Días que faltan para que celebremos el día que conocí a mami :)

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lunes, 28 de diciembre de 2009

Feliz Navidad

Feliz Navidad Pequeña. Feliz Navidad Mi Amor. Feliz Navidad a todas.

Pequeña estas han sido nuestras primera Navidades juntas, no has estado correteando por la casa, ni haciendo pucheros, no te has reído, ni has puesto muecas, pero ya has sido el centro de atención. Ya has sido nuestro pequeño centro de atención. Mami esta emocionada con tu llegada y cada día te quiere mucho más ¿lo notas? Sé que sí. Me hace muy feliz tu llegada y me emociono al ver a Mami hablando de ti. Pequeña gracias por regalarlos tanto amor desde antes de nacer y hacernos tan felices.

Ya tenemos tres nombres para ti, que aun no son seguros, pero creo que van a estar entre estos tres: Julia, Amaya y Lucía. Quizá se nos ocurra un cuarto que nos guste más pero creo que será uno de esos tres, por lo que vete haciendo a la idea, jeje.

Te quiero bebé y amo a tu Mami.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Eco de las 20 semanas

Pues el miércoles fuimos a hacernos las eco de las 20 semanas y nos pusimos tanto R. como yo súpernerviosas. Yo me pase toda la noche soñando cosas horribles, pero cuando llegamos y le vieron nos dijeron que esta perfectA. Si perfectA, es una niña, por lo que ya el nombre de Garban no le vale y es un poco la sin nombre, pobrecita mía. Pero estamos como locas buscándoselo, pero ninguno nos termina de convencer.



Mientras me hacían la eco, R. la iba viendo en el monitor pero yo no, por lo que gire la cabeza y miré por la ventana. Estaba nevando! Que no es muy fácil que en Madrid nieve, fue un momento mágico. Y hoy ya entramos en la semana 21.

La primera eco es de la cabeza que le mide 49mm por lo que tenía una cabeza de 20.6 semanas, la segunda es de la tripa 244 mm por lo tenía una tripa de 20 semanas justas y la última es el fémur de 34 mm que correspondía a 21.2 semanas. El miércoles estábamos de 20,5 semanas, por lo que vamos a tener de momento una niña con cabeza normal, poca tripa y unas piernas larguísimas. Como decía R. va a ser alta y delgada como su madre, jajajajajaja (para quien no lo sepa yo soy achaparrada por los polos y no tengo naaaaaaaaaa delgado, jejeje) Aquí dejo la Eco, pero se ve muy pequeña...




Ya queda menos para que estés aquí Mi Amor.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Y despues ¿qué?

Nunca he pensado tanto en nada ni en nadie hasta este momento e imagino que nunca volveré a pensar tanto en nadie. Todo me parece súper complicado y ya trato de no ser ni egoísta y ser equitativa con todo el mundo. Lo que me preocupa ahora es como estará mejor el pequeño cuando yo tenga que volver a trabajar, que será mejor para él, y que será mejor para las abuelas que ya tienen ganas de tenerlo para ellas, de quererlo y achucharlo. Lo primero que pensamos fue en llevarle a una guardería, con cuatro meses obligarle a llevar la vida desquiciante de su madre, es decir meterlo en la guardería las ocho de la mañana y recogerlo a los ocho de la noche, así no complicaríamos a nadie, pero realmente eso es lo mejor ¿para quién? Para mi pobre niño que se pillará todas las enfermedades del mundo de primeras y de segundas porque por mucho que le vigilen no le mimaran y le cuidarán como si estuviese conmigo o sus abuelas y porque pasar 12 horas con extraños... La opción dos es dejarlo con la madre de R. que ya se ha ofrecido e incluso a insistido en que esa es la opción que debemos tomar, pero si hago eso mi madre aunque lo entienda se lo tomará mal porque ya le quiere muchísimo y se sentirá marginada, pero mi madre vive a 60 km de mi casa y 30 km de mi trabajo, hacer todos los días 180 km, 90 de esos km en interminables atascos y otros 90 cuando este agotada del trabajo para llegar a casa con el pequeño a las nueve de la noche tampoco me parece justo para Garban, otra opción es cambiar de trabajo y tratar de buscar un trabajo por la tarde para yo estar con él por la mañana y R por la tarde, o bueno, las tardes que no trabaje, pero ¿de dando saco un trabajo en el que me sienta medianamente realizada y cobre un salario medio decente para que podamos ir tirando los tres? Todo esto me agobia bastante y no puedo dejar de darle mil vueltas a todo.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Calmándome

Poco a poco se va calmando mi desasosiego, he de decir que R. me esta ayudando mucho, anda más pendiente de mí y me da más mimos. He estado pensando que necesariamente no tiene porque ser tan complicado todo, que todo puede ser mucho más fácil y si pienso tanto en la sobrina de R. y la quiero tanto como no voy a hacer lo mismo con Garban, además para bien o para mal por mucho que quiera no va a depender de mí tanto porque casi no lo voy a ver por culpa del trabajo...

Todo va a ir bien aunque a veces estos nervios me ahoguen.

Un beso a mi mujer y a mi garbancito, lo que más quiero en el mundo.

viernes, 27 de noviembre de 2009

Miedo

Lo reconozco, lo estoy pasando mal, estoy muy nerviosa, con mucha ansiedad, con dolores intensos de cabeza y un sentimiento de culpabilidad infinito. No sé si es normal sentirse así ahora. Estoy embarazada de diecisiete semanas y estoy muy asustada. Siento que no quiero suficiente a mi hijo, al ser que llevo en mis entrañas, porque de pronto en una semana he llegado a la conclusión de que no voy a ser buena madre, que estoy agotada y no voy a poder cuidarle como se merece, que es una responsabilidad para toda la vida, para siempre y eso es mucho tiempo, al pensar así me siento desnaturalizada, inhumana casi me atrevería a decir. He deseado este bebé más que cualquier cosa en la vida y ahora que esta apunto de suceder no me siento con fuerzas para afrontarlo y lloro y no sé como explicarlo y me siento sola y terriblemente abatida. Me gustaría poder ponerle freno y salir corriendo, huir de todo y a eso se le llama inmadurez y como una persona inmadura va a hacer frente a la maternidad, y eso sin decir el miedo atroz que me ha entrado ante la idea del parto... Tengo embarazadas a mi alrededor que están superfelices, de hecho todo el mundo está super feliz ante la idea de ser tía, abuela, abuelo, tío... y yo de pronto me siento fatal y no sé como asumirlo. Tengo miedo, mucho miedo a no quererlo lo suficiente, a hacerlo mal y eso me provoca un sufrimiento infinito. Me siento desde hace días en una pesadilla. Y como me siento tan mal tengo miedo de decir algo que le haga sentir mal a R. y alejarla de mí, y mi cansancio y malestar no me ayuda a estar jovial y siento que la aparto. Me siento perdida en mi misma.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

R.

La vida cambia mucho, y nuestras formas de pensar y de sentir también. Pero lo que yo he aprendido con R. es a amar, ¿no es raro aprender ahora esto? Antes pensaba para dos cuando tenia pareja, ahora soy una en dos cuerpos, antes pensaba que amaba a mi anterior pareja, ahora no puedo imaginarme mi vida sin R., simplemente no puedo. A veces la miro y veo en ella tantas cosas… no es la mujer de mi vida, es mi amiga, mi compañera, mi confidente, mi punto de apoyo, mi vida… A veces incluso me da un poco de miedo porque creo que no sentiría dolor si me dejase, creo que se me moriría algo por dentro, es un sentimiento tan profundo… y aun hay veces que me pongo nerviosa cuando me mira con carita de buena, como el primer día, no tengo la sensación de conocerla mejor que nadie, para mí aun la estoy descubriendo, para mí es todo maravilloso… discutimos es cierto, pero aunque soy orgullosa no puedo estar enfadada con ella, me duele mas no poder quererla porque estoy enfadada que lo que haya podido hacer o decir. Y además va a ser la mamá de Garban. No sé como explicar lo que siento por ella… Quizá podria resumirlo con un "amar"

domingo, 15 de noviembre de 2009

Gripe A. Estamos malitos

Garban va a dejar de ser Garban para pasar a ser Súper Garban. El jueves fuimos a por el Screening, todo muy bien, hay 1 posibilidad entre 10.000 que tenga algún síndrome, por lo que el porcentaje es muy pequeño, que podría ser, que no es imposible, pero he ante una posibilidad tan pequeña he decidido dejar de preocuparme por eso.

Y ahora viene la explicación de porque es Súper Garban. Pues es Súper Garban porque estamos pasando la temida, la innombrable, la gripe A y el chiquitín esta muy bien. Hemos estado ingresados dos días, mi primer ingreso en un hospital y ha sido bastante desagradable, pero ya estamos fuera. R se ha portado... como decirlo... ha dormido en un sillón de hospital con un respaldo que no se inclinaba hacia atrás, creo que con eso resumo como se ha comportado. Cabezota, mil veces le dije que se fuese a casa... vale, es cierto que yo también me habría quedado con ella, pero se me rompía el corazón verla hay dormidita, mi niña... y bueno acabe en el hospital principalmente por el asma. Me han mandado antibiótico otra vez, amoxicilina y ya que he pasado de tomar el broncodilatador y voy sobreviviendo con aerosoles de suero y he pasado del Tamiflu que esta recomendado en estos casos pero nadie me asegura que no afecte al bebé y me negué en rotundo a hacerme una radiografía de tórax creo que lo mínimo era tomarme el antibiótico.

Vino a visitarnos al hospital la tía R. que desde que sabe que va a ser tía nos mima más, jeje. La verdad es que siempre hemos sido muy buenas amigas, pero yo había dejado enfriar la relación, no me preguntes por qué, son gilipolleces que hago a veces, porque R., la que será la tía R es un sol... así le digo de broma que ella no es una emigrante que ha venido a quitarnos el trabajo, sino a quitarnos a nuestras mujeres... Jeje.

Y bueno aquí estoy en casa con una mascarilla y en la cama y sin poder moverme. Un rollo.

¡Ay! se me olvidaba chiquitín, FELICIDADES HOY HACES CUATRO MESES DE GESTACIÓN!!!

sábado, 7 de noviembre de 2009

Hablo de Garban en el trabajo

Como no me gusta mucho ser el centro de atención y menos en el trabajo que en ningún sitio decidí que ya que iba a ser el centro de atención por mi cumpleaños decir en el trabajo que iba a ser mamá. No fue muy divertido la verdad, porque aunque todos me dieron la enhorabuena no me gusto mucho los comentarios mordaces de "¿seguro que es de tu churri?" "eres una inconsciente, con lo joven que eres" "queremos fotos del padre a ver que cara tiene el pobre" y un largo ect. Creo que no lo hacen con maldad pero estoy muy sensible, y los comentarios se llevan repitiendo una y otra vez desde el jueves y sinceramente, estoy cansada, solo quiero que me dejen en paz. Evidentemente como no llevo aun los dos años no he podido decir que lo estaba buscando y como no saben nada de mi orientación sexual no puedo llevar una foto del padre. Solo busco un poco de tranquilidad, pero me tienen de los nervios. Pufff.

Bueno, fue en el fondo un cumple feliz, nuestro bebé ya sopló las velas conmigo, jeje.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Todo crece MUY rápido

Garban debe de estar creciendo imparable, porque la tripa me crece por días. Ya estamos de 14 semanas y se comienza a regular todo. Aunque a las nueve y media me duermo en el sofá y tengo a R. un poco aburrida, pero en cuanto deje el Cariban dejare de dormir tanto, o eso esperamos jeje. Aunque quiero que conste en acta que me levanto a las siete menos cuarto. Y tengo desde el fin de semana un dolor de cabeza que no me desaparece, pero no se si se debe al embarazo y el paracetamol no me causa ningun efecto, espero que se pase pronto... Ya empiezo a estar cansada de ese dolor.

Estoy con antojos raros que me duran días y días, ahora me ha dado por el cocido con chorizo, morcilla y tocino, para comerme la sopa de fideos con mucho sabor, pero nunca me ha gustado demasiado la sopa… y por desear gambas a la plancha… es decir sabores fuertes, además cuando más me apetecen es por la noche, por lo que termino comiendo algo fuerte que me sienta fatal, pero no me impide dormir toda la noche hasta las cuatro que mi vejiga me llama a la puerta, jejeje.

Mi madre esta un poco menos pesada que al principio y la madre de R. comienza a tomar conciencia del bebé y a llamarnos malas madres porque queremos que a los tres meses duerma ya solito en su habitación…

Mañana es mi cumple, al año que viene soplare las velas con Garban y a la semana que viene vamos a recoger las pruebas del screening que para quien no lo sepa, yo no lo sabia hasta hace nada es un análisis de sangre que sirve para medir unas hormonas y saber estadísticamente que posibilidades tienes de tener un bebé con síndrome de Eduards o síndrome de Down y si tiene espina bifida, pero vamos que a parte de estos síndromes hay mil mas por lo que… seré como todas las madres petardas que cuando nace su hijo le cuenta los dedos…

Ya queda menos para que Garban este aquí y hay que comenzar a pensar en un nombre, pero a mí particularmente el de Garbancit@, Garban para los amigos no me disgusta, jeje.

jueves, 22 de octubre de 2009

Eco de 12 semanas

Ayer me hicieron la primera eco oficial para certificar que Garban esta bien, mide ya 57 mm y tiene un pliegue nucal de 0.6mm. Eso es lo bueno y cosas malas sobre el chiquitín no hay, pero si sobre el trato recibido en la SS. Entre 40 min. más tarde de la hora a la que estaba citada. Me indicaron que de desnudara de cintura para abajo, no me dijeron donde y yo que ya me he hecho unas cuantas ecos de esa pues me falta el pudor y fui a hacerlo allí, detrás de la silla, pero allí, pero allí no era, eran dos pasos más para atrás “estas dormida, eh?” tuve que escuchar en tono jocoso hablar a la enfermera, conteste con un gruñido y ya, me desnude. “¿Has firmado la hojita esta?” refiriéndose al consentimiento y a que me pueden decir que todo esta bien y ser mentira y viceversa “Ah, no, lo he leído pero no tenia claro que tuviese que firmarlo” “Pues ven aquí y fírmalo” Yo ya esta desnuda pero entonces no importaba. Túmbate en la camilla, me tumbo y me mete el ecógrafo vaginal, no se cuantas ecos me han hecho de esas pero dos horas después aun tenia molestias, cosa que ni la primera vez ocurrió que iba temblando de miedo. “Primero lo veo yo que para eso soy la doctora” “Vale” Comienza a dar datos a la enfermera y cuando termina gira el monitor “cabeza, corazón, brazos, piernas, todo esta bien” Enseñarme al bebé no lo hizo en mas tiempo de lo que se tarda en leer las partes enumeradas, menos mal que ya lo había visto con anterioridad sino que desilusión….

Me pongo el pantalón y “ven a pesarte” me pesan “toma este papel y pide los análisis abajo para mañana y vienes en tres semanas” Pido los análisis para hoy.

Llego esta mañana al ambulatorio a hacerme los análisis para el screeing y la inteligente enfermera que se mofaba de que yo debía de tener sueño se le había olvidado apuntar de cuanto estoy embarazada y la eco en la que apuntan las medidas de los bebés de cuando es… Por lo que ambulatorio para arriba, ambulatorio para abajo hasta que consigo que un ginecólogo me lo ponga para que me hagan los análisis. No me han hecho la prueba de glucosa ni naa parecido porque aunque la primera ginecóloga que me atendiendo insistió en que era necesario ese análisis, esta doctora considero que no era necesario. No me tomaron ni la tensión y eso que la primera vez que fui la tenía un poco alta… ¿para que va perder su valioso tiempo la amable enfermera en tomarme la tensión a mí? Aun no me han dado una eco del bebé física, menos mal que las consigo por otros lares, ni me han dejado escucharle el corazón, ni le han medido que yo sepa la frecuencia cardiaca. Vamos que no se como será en el resto de España pero aquí la seguridad social no es la bomba ni mucho menos. Que yo comprendo que ven a muchas embarazadas al día pero un poquito mas de delicadeza que somos algo más que un útero con bebé.

Bueno, lo importante es que el bebé esta bien, lo demás es solo eso, lo demás.

jueves, 15 de octubre de 2009

Garban tiene 11 Semanitas!!!

Llevo un tiempo sin pasarme a dejar unas palabras… He estado un poco malita, soy asmática y me resfrié, como consecuencia me pille una bronquitis muy buena y me mandaron amoxicilina (un antibiótico que en teoría pueden tomar las embarazadas) pero el broncodilatador no era aconsejable, por lo que le hice frente como pude, con la ayuda de R. que la verdad se porta muy bien conmigo. Y no sé si decir esto aquí pero es otoño, momento genial para los piojillos y la sobrina de R. los pillo y tuvo el detalle de estar toda la tarde encima de R. para asegurarse que R. no se iba de su casa sin llevarse un puñado con ella y como mi niña es tan generosa me los paso a mí, por lo que entre tos y tos, botella de vinagre en medio y tirón de pelo incluido con la lendrera, por lo que han sido unos días un poco duros.

Además ya le hemos contado a la madre de R. que va a ser abuela y no le ha hecho mucha gracia, piensa que solo nos va a traer problemas Garban, que no lo hemos pensando, que somos unas insensatas y demás lindezas, que yo sé que dice por nuestro bien, pero que me ha hecho de todo menos gracia por mucho que quiera comprenderla. Sé que luego se le caerá la baba y le querrá, pero pufff.

La semana que viene ya nos hacen la eco de las doce semanas y por mi peso (sin comentarios) y por los antecedentes familiares me van a hacer una prueba de azúcar para asegurarse que no estoy desarrollando una diabetes gestacional… que es lo peor que me podrían decir porque eso significaría olvidarme de los dulces hasta que naciese y me parece tan duro… que lo haría del mil amores por el bebé, pero que me parece una putada.

Bueno bebé ya estas un poquito más cerca. Te quiero R. te quiero Garbancito!!!!

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Un mail MUY interesante de Espai de families LAMBDA

Os dejo un mail que me parece muy interesante, no viene a decir nada que no supiesemos ya, pero es otro estudio para repetir lo que para muchos es ya algo obvio:

Según un estudio de la East Carolina University, la orientación sexual de quien adopta no tiene impacto sobre el desarrollo emocional de sus hijos[29/09/09] Un estudio dado a conocer por la profesora de trabajo social de la East Carolina University, Paige Averett, revela que la orientación sexual de las y los progenitores adoptivos, heterosexual u homosexual no afecta el desarrollo emocional de sus menores. Pese a que no es un dato novedoso, la FELGTB quiere destacarlo porque una parte de la sociedad española y sus políticos sigue sin entender que las familias homoparentales no son una “barbaridad”, tal y como dijo Javier Arenas al referirse al vídeo de la Junta de Andalucía que promociona la igualdad de todos los tipos de familias, también las formadas por dos padres o dos madres.Esta investigación destaca que si los progenitores estaban satisfechos con el proceso de adopción, tenían ingresos estables y una familia afectivamente sana, el riesgo de problemas emocionales anteriores a la adopción, que en principio sí afectan al desarrollo de los menores, se reducía.Averett, Blace Nalavany, también de la East Carolina University, y Scott Ryan, decano de la Escuela de Trabajo Social de la University of Texas, consultaron a casi 1.400 parejas estadounidenses, incluidas 155 de padres o madres homosexuales.Según Luisa Notario, responsable de familias de la FELGTB, “este estudio viene a avalar una vez más nuestra capacidad para educar y criar niños y niñas, algo que venimos defendiendo desde hace tantos años y aún unos pocos se atreven a poner en tela de juicio”.“Las políticas de adopción en la mayoría de los países impide la posibilidad de adoptar a parejas homosexuales, sólo esperamos que los resultados de este tipo de estudios les ayude a superar su homofobia y pensar en el bienestar de tantos niños y niñas que esperan poder ser adoptados”, añadió Antonio Poveda, presidente de la FELGTB.

martes, 29 de septiembre de 2009

Un color: ¿Rosa?

Pues te cuento que tienes la madre más cabezota del mundo, no, no me mires a mí, que yo no soy, R. es más cabezota que yo, que sí, de verdad. Vas a nacer en mayo, bueno si tienes mucha prisa en abril, y se ha empeñado que las ventanas de casa no están bien, por lo que van a venir unos señores a ponernos otras nuevas, porque y si coges frío y por ello una bronquitis, no puede ser, no, no. Por lo que no ha habido manera de convencerla de lo contrario y con el dinero que no tenemos hemos financiado unas ventanas nuevas para toda la casa, y no me ha quedado más remedio que ceder ¿qué otra cosas iba a hacer?

Ya se que vas a ser un Garbancito femenino porque hoy he soñado que todo era rosa, por cierto te he dicho que odio el rosa. Dicen que las mamas cuando sueñan esas cosas es porque van a tener una niña, yo pienso que quizá sea un niño gay ¿podría ser? Yo preferia un niño, porque todo el mundo te va a poner coletitas, te va a vestir con vestiditos y tu madre que es una apasionada del rosa ¿de que color crees que te vestirá? Prefiero que seas un niño para jugar a los coches, revolcarnos por el césped con Dino, en fin hacer las cosas de niños… Buah, solo digo tonterias... porque Cariño si he de ser muy, muy sincera te diré que seré inmensamente feliz si eres una niña, que te voy a querer igual y que me encargaré de hacer desaparecer los vestidos rosas y te enseñare juegos tipicos de niños. Lo único que deseo de todo corazón es que nazcas bien de salud. Porque te quiero tanto…

Besitos Príncipe / Princesa

lunes, 28 de septiembre de 2009

Rayada y triste por no saber quereos mejor

Cuando no me quejo de una cosa me quejo de otra, lo sé, pero es que no llevo muy bien esto del dolor, ya estoy de nueve semanas, más de dos meses, jo, lo que nos ha costado llegar hasta aquí… Y le hago un poco la vida imposible a R. me gustaría que todo fuese más fácil, hacerle sentir bien, pero soy cosciente de que la hago sentir mal la mayor parte del tiempo. Como tod@s los miliuristas trabajamos de lunes a viernes y en ocasiones de lunes a domingo, además cuando trabajamos de lunes a viernes solemos salir de casa a las ocho de la mañana y volvemos alrededor de las nueve, cuando volvemos pronto, por lo que hacer la cena, ver un poco la tele y a la cama, por lo que solo tenemos los fines de semana para hacer cosas juntas, los quehaceres necesarios de una casa y disfrutar de estar juntas. El sábado no hicimos mucho, pero el domingo como estuve mala toda la noche me levante a las dos de la tarde y a las ocho me encontraba fatal y ya estaba de nuevo en la cama… Yo le digo que salga, que vea a alguien, pero no quiere y además se preocupa un montón por mí, pero yo no puedo con mi vida, por más que lo intente y por más que me esfuerce… Quiero hacerle feliz pero a veces creo que la hagamos más infeliz que otra cosa. Jo, necesito vitalidad y sentirme bien, sino no puedo!!!

Garban siento mis quejas, te quiero con toda mi alma, pero necesito que me dejes tranquila un poquito para poder querer a tu mamá.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Garban es mu guapo

Garban tiene ya una cabecita, tripita, bracitos, piernecitas… es una personita, ya se ve algo más que una mancha. Y tiene una frecuencia cardiaca de 162 ppm. Si es que esta hecho un campeón. Y yo se que es amor de madre, pero lo veo tan guapísimo!!!! Mide 1.68 cm!!!! Y ya tiene ocho semanas y cuatro días. Aquí dejo la prueba de todo lo que he dicho.

lunes, 21 de septiembre de 2009

No pude más y compré Cariban

Creo que las madres son otra cosa, otra cosa que yo no soy, porque voy superando cosas aprendiendo a sentir otras, pero hoy ya no lo he soportado más y he comprado el Cariban. Ya no estoy harta de los vómitos, nauseas y ardor de estomago que es insufrible todo el día y horrible desde media tarde hasta que me acuesto, no, si estuviese harta aun seria soportable, es solo que ya no lo soporto más, necesito hacer una vida más o menos normal, poder un sábado salir a cenar, de salir de fiesta ya lo doy como misión imposible. Y no sé, creo que si no puedo con esto, que se supone que es lo más fácil, como voy a poder con el resto… Por eso me quito el sombrero ante las mamis de verdad y deseo mucha suerte y ánimos a las que son como yo, de mentirijilla.

Ya os contaré si las pastillas estas funcionan... Ojalá que sí.

Bebé, Garban aunque sea un desastre te quiero mucho!!!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Canciones para Garbancito

Estamos en la séptima semana, según las estadisticas es la semana que más abortos, no microabortos, se producen, por eso quiero ayudar a mi chiquitin y le estoy buscando canciones alegres que le pongo con los cascos en la tripa, ya sé que aún no puede oír pero las vibraciones positivas que trasmiten las canciones creo que pueden hacerle bien. Y esta es la canción que le estoy poniendo hoy.

http://www.youtube.com/watch?v=5SyIfikpO88

lunes, 14 de septiembre de 2009

Educacion

Supongo que como en mi cabeza no cabe que Garban pueda estar malito pues voy al paso siguiente, su educación. Creo que la educación de Garban es lo que más me planteo y es que espero mucho de él, que por otra parte se que puede ser un error, pero yo espero saberle educar en una serie de valores que harán de él una persona buena, educada y feliz. Y cuanto más me planteo estas cosas me doy cuenta de que la educación de Garban no es solo cosa de R. y mía sino que intervendrán muchas personas que no le van a educar en los mismo pilares en los que queremos educarles nosotras.
Siempre que imagino mi relación con Garban creo que seré ante todo su madre, no me interesa ser su amiga, yo ya tengo amigos y espero que él aprenda a ser lo suficiente sociable para conseguir que la gente porque quien es no por lo que es, ya que sus madres le queremos solo por el hecho de ser nuestro hijo. Yo no quiero reírle las gracias por muy ocurrentes que sean si creo que no son moralmente buenas para él, no quiero comprarle todo lo que pida para que termine convirtiéndose en un tirano infeliz porque no sepa apreciar lo que tiene, no quiero que sea una persona frustrada porque le haya enseñado que puede conseguirlo todo sin ningún esfuerzo, solo por un berrinche, quiero exigirle que sea mejor, no quiero enseñarle a hacer gamberradas, quiero enseñarle a leer cuentos que estimulen su imaginación, no quiero reírme cuando la tercera palabra que aprenda sea una palabrota y quiero animarle a ser lo que quiera ser, a perseguir sus sueños, que aprenda quién es y lo que vale y no que ande perdido, que disfrute de estar con gente pero también disfrute de la soledad. Son tantas cosas las que quiero enseñarle, tantas… que no sé si seré capaz, si seremos capaces, porque mientras que eduquemos a Garban habrá que educar también, a la gente que le rodea, en la educación que queremos que le den, es posible?

sábado, 12 de septiembre de 2009

Voy aceptando que soy un útero con un bebé dentro

Un bebé te cambia la vida desde antes de nacer... He eliminado alimentos de mi dieta como es el jamoncito serrano, lomo, choricito o fuet, es decir todo aquello que se considere carne cruda, embutido, y que tan rica sabe, y he dejado cosas tan sosas como el jamón de york.. Ya no como tres o cuatro veces al día una comida copiosa, en otros tiempos una comida normal, porque me sienta mal, ahora como durante todo el día poquito. Los dulces han tenido que ir en decremento por el bien del azúcar del bebé al igual que la sal por el bien de su tensión. Fumar no he dejado de fumar por completo, no he sido capaz, pero ahora fumo tres o cuatro cigarrillos de un tabaco que se llama R1 y es light, que no es bueno pero tiene solo 1mg de alquitrán, 0.1 mg de nicotina y 1mg de monóxido de carbono, es decir que parece que fumas papel... Desde hacía tiempo vengo tomando unas pastillas para la ansiedad, ya estaba en la dosis mínima que no me impedía nada pero me hacia sentirme segura tomándolas, pero no es bueno para el bebé por lo que no sin esfuerzo estoy dejando de tomarlas. El sueño es algo que me ha cambiado, yo siempre he dormido como un bebé, muy bien, pero ahora que tengo un bebé dentro me despierto varias veces y aunque beba poco liquido y vaya al baño antes de acostarme a media noche me despierto con ganas de ir, por lo que calculo que no volveré a dormir una noche completa en muuuuuuuuuuuucho tiempo. Y para que hablar del cambio de mi cuerpo que desde el primer pinchanzo de puregón empezó a dibujar asquerosas marcas, estrías, por mi piel, y de momento no he dado con ninguna crema que las borre... Ya no me quejo, ya comienzo a aceptar los dolores pélvicos, de pecho, el malestar y los vomitos... Comienzo a aceptar que mi vida tal y como era ha desaparecido para siempre y que ahora soy un útero con un bebé dentro y tengo que hacer lo mejor para él con una sonrisa. Todo sea por ti mi amor, mi niño, mi bebé...

jueves, 10 de septiembre de 2009

Como es Garbancito con 6 semanas


Es en esta semana cuando el desarrollo del cerebro y del sistema nervioso del feto adquiere una rapidez asombrosa, así como el desarrollo de las vesículas ópticas, que formarán los ojos o los conductos donde se alojará el oído interno.
A partir de ahora pueden detectarse los latidos del corazón a través de una ecografía, ya que es en esta semana cuando comienza a funcionar. Al mismo tiempo adquirirán forma el aparato respiratorio y el digestivo. Es posible que ya en esta semana se detecten pequeñas protuberancias que con el tiempo se corresponderán a los brazos y las piernas.
ara saber la medida del feto en esta etapa, la medición se realiza desde la coronilla hasta el cóccix, dado que la postura adquerida con las piernas contraídas hacia su cuerpo imposibilitan una medición más precisa. La media indica que la longitud en esta semana es de 2 a 5 milímetros.


Es ahora cuando empieza el auténtico malestar gestacional, a la molestia de las típicas náuseas o vómitos, hay que añadir el cambio hormonal, o el aumento de micciones dado al sobreesfuerzo que ejercen los riñones en desechar las impurezas. La sensación de excesivo cansancio también es propia a partir de esta semana.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Garbancito tiene latido!!!!

Tan Tan… Tan Tan… Tan Tan… Tan Tan… Garbancito tiene latido, ya es un embrión y se ha podido medir, mide exactamente cinco milímetros o medio centímetro, según la eco estamos de seis semanas y dos días, parecía mucho más ¿verdad? Pero realmente no es nada… Fue R. quien me hizo la eco de extranjis y lo veía palpitar en el ecógrafo pero no le pillaba para que sonara porque el vaso es muy pequeño y cuando de pronto comenzó a sonar… se nos puso cara de idiotas a las dos, nos besamos y me quede tan impresionada que no era capaz de llorar aunque me emocione. Y R. tenía una sonrisa de oreja a oreja, me encanto ver su carita, estaba feliz, realmente feliz y eso me hace inmensamente feliz a mí.
Por la noche llame a la Tía I, que también le hizo mucha ilusión y dice que tiene una foto tuya puesta en el corcho de su habitación. Yo tengo ya seis fotos tuyas y las voy poniendo en un albúm, antes de nacer voy a llenarle un albúm, jejeje.
En cuanto a los síntomas cada día voy peor, esta mañana ya he pasado de las nauseas desagradables a las nauseas y a los vómitos. Y pienso en lo que ya quiero a Garban y lo que ya me esta haciendo sufrir con lo pequeño que es, por lo que nos espera una vida muy emocionante a los tres juntos.
Ya estoy enamorada de dos personas mi mujer y nuestro hijo.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Continuamos

Garban va creciendo, aún no tiene latido, es pronto, pero me muero de ganas por escucharlo. La verdad que sigo igual, no quiero que nadie a excepción de R. me hable de Garban, pero mi madre lo hace a todas horas y me molesta no puedo evitarlo. No sé por qué.

Ya hemos colgado el primer cuadro en su habitación, un puzzle de Anne Geddes y ya estamos buscandole nombre, pero esto no es muy fácil, ninguno nos termmina de gustar. Poco a poco, aún tenemos tiempo, de momento con Garban esta apañado/a.

Los mareos, el malestar, el dolor abdominal y de pecho no resulta demasiado agradable aunque el subidon de hormonas es muy agradable en momentos más intimos que tenemos R y yo, jejeje.

domingo, 30 de agosto de 2009

Nos fuimos tres de vacaciones

Bueno, ya es una realidad, estamos embarazadas de cinco semanas. Nos hicimos la Beta el día 14 y fue de 77, perfecta!!! jejeje. Ese mismo día nos fuimos los tres de vacaciones a Tenerife a pasar una semana.

Estamos muy contentas y nuestro Garbancito quiere hacerse notar con mareos continuos, dolor de pecho, dolor abdominal., insomnio.. Todo teóricamente muy normal que me no me deja olvidarme ni un minuto de su presencia. Y eso me agobia un poquillo. Además mis padres ya saben de la presencia de Garbancito y están contentísimos y emocionadísimos con su nieto por lo que no dejan de parlotear sobre el tema a mi alrededor. Me siento un poco mala madre porque estoy contenta de que Garbancito venga pero necesito más cosas en mi vida diaria a parte de hablar de Garbancito o de escuchar los mil consejos sobre lo que debo o no debo hacer... No esperaba que fuese fácil pero siento que he perdido mi vida y mi identidad.

Ya he visto el saco gestacional, fue uno de los momentos más emocinantes de mi vida, lo reconozco, el saco es muy pequeño mide algo más de un centímetro... por lo que a nuestro chiquitin aún no lo hemos podido ver... Y reconozco también que ya estoy enamora de él/ella.

Bienvenido Garbancito. Te quiero R.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Diciéndolo bajito

Estoy de vaaciones y no puedo dormir por el horrible calor que hace en los madriles o por los nervios, por lo que para mí aún es martes...

No sé por donde empezar, esta mañana me hice un pipitest, once días después de la IA y pareció que daba negativo, por lo que me dio el bajón y me volví a la cama. Cuando me levante lo volví a mirar y TENÍA UNA RAYITA ROSA muy clarita, pero estaba ¿y eso que significaba? Puse el Google del revés en busca de una explicación, en todos los foros decían que eso era un positivo. Estaba sola en casa y traté de llamar a R. para darle la noticia pero no me podía coger el móvil, estaba trabajando. Comencé a gritar, a llorar, a reír... Estaba medio loca. Me baje a la calle y compré un babero y lo metí en una bolsita. Cuando llegué a casa conseguí hablar con R. que había visto mis mil llamadas.

R- ¿Qué te pasa?
Yo- Eh...que...jejeje...pues...que...jijiji...jejeje...que...
R- ¿Vas a arrancar?
Yo- Si...jejeje...jijiji...que si.... que si.... que si vas a venir pronto?jejeje.....jijiji
R- Iré en cuanto pueda ¿estamos embarazadas?
Yo- No (me pillo) jejeje, solo te echo de menos....jejeje...jijiji
R-Vale, en cuanto pueda voy. Un besito

Conversación de besugos, a mí se me notaba a kilómetros pero necesitaba hablar con R aunque no quería decírselo por teléfono. Cuando llegó le regalé el babero y le dije "para cuando se te caiga la baba" Y le dí en pipitest y claro vinieron mil besos y carantoñas.

Ya por la noche lo pasé un poco mal, parecía que me había subido en una montaña rusa de emociones y me puse muy nerviosa, empecé a angustiarme ante la llegada de la criatura... no suelo llevar muy bien los cambios por muy deseados que sean y me comencé a sentir fatal a culpabilizarme, a sentirme una malísima madre (y aún no soy madre, esto en el casi, pero aún no lo soy). R. como siempre estaba ahí haciéndome sentir querida, amada y apoya. Esa mujer a veces ni se imagina cuanto la amo.

Hemos pensado no decirle todavía nada a la familia hasta la primera eco en la que se vea que todo va bien, que hay latido, que esta donde tiene que estar... pero es que es un secreto muy grande que yo quiero publicar en la primera página de todas las revistas, periódicos, Facebook, radio, televisión... Por lo que a espera de la beta del jueves... ESTAMOS EMBARAZADAS!!!

lunes, 17 de agosto de 2009

GRACIAS

Gracias a todas por estar ahí:

En primer lugar... QUE GUAPETON ES VÍCTOR que ganas tenia de ver su fotillo y leer a sus mamás que esta sanote!!!! UN BESO A LA SIRENITA CARLOTA, BUENAS NOCHES. Clara y Lucero me alegra leeros por aquí de nuevo. Un saludin a las Mamis que han andado perdidas y bienvenida la alegría de Silvia y Eva. El Coco esta como siempre pa´comerselo. A la mini pelotilla de Nuria y Luisa decirle que deje de ser perezoso que tiene que crecer mucho para coger a su hermanit@, enhorabuena chicas!! Olé por los ojazos de Karol Janeth. Melina y Elena poneros bien pronto a pesar del "maravilloso" médico. Y como olvidarme de Emma que dentro de poco esta haciendo que a sus mamis se le caiga la baba que es guapa desde el útero. A Ana con sus dos niños y esas conversaciones en la alcoba que siempre nos invita a la reflexión, gracias. Porque a Albika se le arregle las cosillas para que ella y su niña se pongan en marcha pronto y sientan lo guay que son los pinchazos de puregon :P Porque espero que Su y Nu se hayan casado de penalti. Fran y Florencia esta vez van a tener un superpositivazo. Un besito al pequeño Martí que tambien salió bien guapo aunque como iba a salir feo con tanto amor que le pusieron sus mamis para hacerlo?? Aqua y Daniel que siempre nos invitan a la reflexion. Mar y Cari se han llevado un pequeño sustito pero no saben lo bien que lo van a hacer y el bebé tan lindo y sano que van a tener. Edea que siempre esta al pie del cañon y cuatro besos a Chelo y Eva y sus dos princesitas... y tantos otros blog que sigo, sería imposible enumerar a todos sin olvidarme de alguien por lo que paro ya aquí y un beso al resto, que no sois ni menos importantes y no estais menos en mis pensamientos, lo sabeis porque os visito de vez en cuando...

Gracias a todas por estar, por ser... FELIZ VERANITO

viernes, 14 de agosto de 2009

Restando días sumando ilusión

Hola Bebé ¿estás ahí? Jo estoy nerviosa ya, me muero de ganas por saber si estás ahí. De momento no he perdido la calma del todo, no hago la vida imposible a R. y aún no me he hecho ningún pipitest y hoy es el octavo día por lo que en mí es todo un récord. ¿Cómo consigo no pensar en lo más importante de mi vida que eres tú? ¿Cómo hago para sentir indiferencia hacía el acontecimiento más importante? Y está es nuestra última oportunidad en un tiempo, esta vez ante el negativo no podemos decir no pasa nada comenzamos de nuevo porque no me apetece nada.

¿Si no ves la estrella fugaz no puedes pedir el deseo? Se me olvido mirar al cielo para pedir con todo mi corazón que vengas con nosotras, pero soñe que estaba embarazada ¿eso vale? Cariño, Bebé, por favor ven ya con nosotras que ya te queremos mucho y te vamos a hacer feliz, ya lo verás.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Mis McGiver

Pues aun no sabamos si estamos embarazadas, aunque yo me empeñe en desear todo el tiempo que sí y como echando calculos todavia no estaban enganchados los cigotos, porque ya son cigotos al útero decidimos hacer buen provecho de las vacaciones y quitar todo el gotelé del techo que se empezaba a caer, muy poco en realidad, del techo. Por lo que nos pusimos a raspar el techo para quitarlo, cuando lo conseguimos, que fue una ardua tarea que nos dejo valdadas tuvimos que recoger la casa entera porque estaba toda llena de polvo, por lo que deduzco que mis chiquitines serán dos súper McGiver si ya desde su concepción les he metido en una obra.

No soy capaz de entretenerme con nada que me haga dejar de pensar que quiero hacerme la prueba de embarazo ya. Puff y aquí ando esperando un poco más y R. la pobre aguantando mis nervios. Si es que mi chica es un sol, sé que está mal que yo lo diga pero... ES UN SOL.

Te quiero R. Muak, muak y muak

lunes, 10 de agosto de 2009

La Segunda IA

Bueno ya nos han hecho la segunda inseminación, que no tuvo nada que ver con la primera, el viernes llegamos puntuales a la clínica con la vejiga bien llena, con los dos folículos y llenas de esperanza, fue muy rápido, no tuvo nada que ver con las tres horas que tardaron la primera vez. R. no se separó de mí mientras controlaba al ginecólogo (deformación profesional) me cogía la mano mientras se asomaba a ver que hacía el médico, supongo que era la forma de asegurarse que de verdad dejaba el esperma... mi niña que es desconfiada, jejeje. Según dejo el esperma en mi útero me llamaron al móvil y comenzó a sonar la canción de Will we you Rock, pero el médico no la escucho muy bien y la interpreto como la de We are the champion y puso una sonrisa de oreja a oreja, le hizo ilusión, ains ese inglés. Me dejaron veinte minutillos allí tumba y corriendo al hospital para ver que tal salia la agüela de la operación, todo perfecto. Fue un buen día me sentí bien. Esta va a ser la buena. El día 20 nos dan la confirmación porque solo va a ser eso la confirmación de que estamos embarazadas, jejeje. Y ese mismo día cogemos el avión a Tenerife y nos vamos los tres/cuatro juntos de vacaciones. Realmente tengo esperanzas en esta IA. Y si esta no fuese habrá que ahorrar para la siguiente... pero esa ya será dentro de un par de meses cuando hayamos ahorrado un poquillo que estas dos IA nos ha dejado un poco en bancarrota, pero sea como fuera ha merecido la pena.

R. te quiero.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Puede ser el día más triste y más feliz de mi vida hasta ahora

Bueno Bebé no se si vas a llegar porque desde luego… A tu Bisa, es decir, a mi abuela la operan el viernes para ponerle un marcapasos, tienen un millar de enfermedades, desde diabetes, hasta mil historias de corazón y de tensión, problema de tiroides y demás, la operación en sí no es muy complicada para una persona más o menos saludable, pero tu Bisa a pesar de ser joven, aunque tú desde tu edad incluso tu nacimiento puedas pensar que es muy mayor, tiene solo 76 años. Mi abuela, mi agüela como yo la llamo es para mí una persona muy especial, siempre ha estado muy presente en mi infancia y a la muerte de mi abuelo estuve cinco años viviendo con ella, después se fue a casa de tus abuelos, es decir mis padres y pasamos a compartir habitación, por ello puedes comprender que el roce ha sido constante y que mi preocupación es grande. Esta mañana he estado en la clínica y me han dicho que tenemos dos folículos de 18 y 21 mm cada uno y una súper pedazo de cama para ti, un endometrio enorme de 11 mm, por lo que no se puede esperar más para la inseminación y tendrá que ser el viernes. La operación de mi abuela y el camino para tu llegada, el momento en que empieces a venir a mí el mismo día, por lo que se podría decir que la vida es muy equitativa, una de cal y una de arena y con este panorama el viernes es mi último día antes de las vacaciones, por lo que tengo que dejarlo todo preparado para la persona que se encargue de mis cosas. Estoy súper nerviosa. Las cosas no van muy bien.

R esta conmigo y me mantiene cuando me tambalean las fuerzas. Te quiero R.

martes, 4 de agosto de 2009

Tenemos dos folículos

Que alegría me entro ayer cuando fui a la clínica, tenemos dos folículos, uno de 13 y otro de 16, tengo que volver mañana y posiblemente el viernes me inseminen de nuevo, pero es que tengo dos, uno en cada ovario, por lo que si se despistan los bichitos siempre hay recompensa al final del otro camino, esta vez no va haber problemas, que si es cierto que las posibilidades no pasan de un 25% a un 50% pero las posibilidades son mayores. Creo que esta vez vamos a tener suerte. Creo que nos vamos de vacaciones algo más de dos. Olé!!!!

jueves, 30 de julio de 2009

Planeando el robo de un banco

Bueno pues ya estamos a jueves, mañana por la mañana toca otra vez ir a la clínica a ver como andan mis folículos… Que yo espero que ya vayan cogiendo tamaño. Y como somos unas descerebradas… bueno, rectifico, como soy unas descerebrada, eche cuentas y me salían perfectas para una IA, como no nos quedamos embarazadas dije que una vez ya subida en el tren que no me bajaba y decidimos ir a por la segunda IA sin tener en cuenta que tenia para los gastos de la IA, pero no tenía para el seguro del coche, unas multas que han llegado y que el coche además esta en el taller y ni pensar quiero lo que costará arreglarlo, a eso hay que sumarle unas minis vacaciones en Tenerife y el vivir 31 días que tiene agosto… Por lo que estoy estudiando los planos del Banco de España… Y por lo que leo en los blogs es lo normal, todas terminamos con crisis económicas… que ya con esta IA nos plantamos en casi los 3000 euros en dos meses, por lo que mis ahorros se puede decir que se han ido por el desagüe, que es cierto lo hice muy mal, tenía que haber pensando que no me quedaría a la primera y que tenía que tener ahorrado dinero para dos o tres… pero no lo hice y ahora estoy con un estrés que me subo por las paredes, si este bebé tuviese el detalle de comenzar ahora… porque sino creo que lo vamos a tener que dejar un poco anclado hasta que nos recuperemos un poco económicamente… Menos mal que R. me saca un cuaderno y me apunta las deudas y me dice cuanto tengo que robar para que no me lleven a la cárcel por morosa… puff que mal lo he hecho.

martes, 28 de julio de 2009

Premio a la paciencia


He recibido este premio, creo que por mi no paciencia más que por mi paciencia, para que aprenda a tenerla en esta segunda IA, jejeje. Mil gracias


1 Quien te dio el premio. K y M (http://2mamis-valencia.blogspot.com/), muchas gracias por este premio, no lo esperabamos pero se agradece y mucho.



2- El motivo de la creación del blog. La idea surgio porque queria que cuando nazca nuestro bebé tenga una costancia escrita de cuanto lo deseabamos y cuanto lo queriamos desde antes de que empezase incluso a gestarse y para compartir nuestras experiencias con quien pueda servirle de apoyo.


3- Algo que siempre está patente en tu blog. El amor que siento hacia mi familia aunque aun no estemos todos, falta el chiquitin/na de la casa.


4- Pasárselo al Blog de quien creas, sólo uno, nombres o nombre y link respectivo. (así no estaremos repitiendo premios y que todas lo tengamos (También debes pasar la imagen) Pues me vais a perdonar que me salte este punto, o más bien que no lo haga todo lo bien que debiera pero creo que se lo merecen dos blog... I´M SORRY. Mi premio es para Clara y Lucero, que aunque se estan estrenando en el embarazo estan pasando unos momentos un poco difíciles (http://nosotrasvosotrasynuestrashistorias.blogspot.com/) pero todo va a salir perfecto chicas!!! Y el segundo blog premiado es http://madreslesbianasunarealidad.blogspot.com/ porque tanto

las mamis como Victor estan siendo unos verdaderos campeones.


5- Comunicar a la persona que entreguéis el premio, que pase a recogerlo por vuestro blog.


lunes, 27 de julio de 2009

De nuevo en la clínica (Comenzado la segunda IA)

De nuevo esta mañana estaba en la clínica, me han mirado los ovarios, todo bien, ya podemos comenzar de nuevo el ciclo, estoy me alegra y me hace sentirme feliz. Como la otra vez tardamos mucho en comenzar porque mis óvulos no crecían, han pensado que en lugar de comenzar con 50 de puregon empecemos directamente con 75 y nos vemos el viernes. Yo creo que para el viernes que viene, es decir, en dos semanas, me inseminan y otra vez a comenzar con los desarreglos hormonales y a buscar esa paciencia que no tengo. La verdad es que estoy un poco ploff, lo he pasado bastante mal durante la espera, los cambios de humor, los dolores en el pecho y en el abdomen, los sofocos y el frío injustificado, los nervios y las pesadillas… Cuando he hablado con el médico me ha dicho que intentaríamos esta IA y puede que otra, según lo veamos, si no me quedase embarazada me harían un análisis de hormonas y una salpingografia para comprobar la permeabilidad de mis trompas. Sé que me lo ha dicho solo para el caso hipotético de que no nos quedásemos embarazadas, pero a mí me ha sonado a que no me voy a quedar ni a la segunda ni a la tercera y que habrá que probar otras formas. No sé pienso en todo y me embajono un poco, si soy capaz de pensar que en menos de un mes puede estar ya en camino me pongo súper contenta. Por lo que vivo en medio de una psicosis, una montaña rusa de subidas y bajadas constantes.

jueves, 23 de julio de 2009

Acabando una ilusion... comenzando otra...

Ya esta, ayer comencé con un flujo marrón, me acosté pensando que tal vez se debía a la implantación del ovulo en el útero, craso error, a las cinco de la maña me desperté con unos dolores muy fuertes en el abdomen. Fui al baño, me había bajado la regla a lo bestia. Mañana a primera hora voy a la clínica para hacerme una beta porque aunque es más que evidente que no estoy embarazada, quieren saber si ha sido un micro aborto. He comenzado a llorar a las cinco de la mañana y no era capaz de serenarme. Ahora estoy en la oficina y estoy un poco más tranquila, aquí no puedo llorar. ¿Y que decir de R.? Me ha hecho mil mimos y carantoñas, me ha abrazado, me ha arrancado una sonrisa, algo que solo ella y nada más que ella puede hacer en estos momentos… mi niña… mi amor… De camino al trabajo hemos sido capaz de verle el lado positivo. Queremos tener dos hijos y solo tenía un ovulo, si me hubiese quedado embarazada habría sido de un solo bebé, de esta manera aun hay posibilidades de que vengan dos y no tener que pasar por dos embarazos. Como ha dicho R. esto ha sido solo un ensayo para ver de que iba toda esta película. La siguiente ya va a ser la buena. Me animo sola y creo en las palabras de R. más que en mis pensamientos. Aunque estoy triste muy triste, tan triste que hoy ni el sol se ha atrevido a salir. Bueno comenzamos de nuevo. Ahora necesitamos un poco de fuerza para afrontar una nueva IA.

R. eres mi vida, sin ti no podría con esto. Te quiero

martes, 21 de julio de 2009

Otro pipitest

Las cosas no van muy bien, creo que así jamás tendré acceso a la creación de vida. Estoy nerviosa y susceptible a todo, tengo pesadillas con que me baja la regla un día sí y otro también. Hoy me debería haber bajado la regla según mi ciclo menstrual normal, se cumplen 28 días después de mi última regla pero como ovulé cuando me salió de los ovarios y nunca mejor dicho es posible que se me retrase como está sucediendo, porque hoy no me ha bajado y he tenido la fe de que quizá era por el gran milagro y me he hecho un pipitest, resultado negativo. Mañana ya es miércoles, quedan seis días para conocer el resultado, el infalible y de alguna manera ya sé cual va a ser el resultado, porque no tengo ni el más ligero síntoma de embarazo y mi cuerpo a través de los sueños me indica que no estoy embarazada, trato de estar bien, no solo por mí sino también por R. y de no pensar demasiado en nada, pero me resulta casi imposible y esta mañana cuando he visto el resultado se me han escapado las lágrimas.

No me siento demasiado bien.

lunes, 20 de julio de 2009

Shakira para crecer

Alguien debería de plantearse encerrarme en un psiquiátrico, porque creo que he perdido totalmente el norte, el sur y resto de puntos cardinales. El sábado me toco llorar, ¿cómo no? Me hice el pipitest y salio casi volando por la ventana, el resultado no podía ser otro… salio negativo. Hoy estoy en el curro, hasta aquí es normal, pero me he puesto uno de los cascos de música en la tripa con la canción nueva de Shakira que me da muy buen rollo, por si le ayuda al ovulo a crecer ¿quién sabe? Por lo que por un lado lo escucha él y por el otro lo escucho yo, él si quisiera estar. Estoy hoy súper nerviosa. Atacada de los nervios para ser exacta. Que poco me duro la tranquilidad ¿verdad?

Solo quiero estar en la cama abrazada a R y sintiendo las pataditas del bebé. Hoy es esa mi idea del paraíso.

sábado, 18 de julio de 2009

Nervios

Todo iba más o menos bien, estaba más o menos tranquila, hasta el jueves. Hasta ese día no había tenido ningún síntoma de nada, pero ese día me comenzo a doler el vientre, como cuando me va a bajar la regla, me empezo a doler el pecho, a tener hipersensibles los pezones, el ardor de estomago y me ha salido algo de acné. El primero lo suelo tener cuando me va a bajar la regla, el segundo suelo tenerlo, pero este mes es a lo bestia, el tercero puede ser solo que he comido algo fuerte y el cuarto pues que tengo una subida hormonal que puede no significar nada o puede significar algo. Por lo que tantos sintomas no se que auguran, si que me va a bajar la regla ya o que estoy embarazada.

Además he dejado de ponerme los ovulos, porque he estado con una gastronteritis de caballo y me parecia que era un poco una perdida de tiempo. Por lo que aqui estoy tratando de pensar con tranquilidad, pero no me sale nada de nada. Hoy me haré un pipitest, que no servirá para nada, pero necesito hacerlo por si sirve de algo. Estoy muy nerviosa.

Bebé deseon tanto que estes ya aquí, te quiero.

lunes, 13 de julio de 2009

Eclosion de vida???

Solo han pasado cuatro días y ya comienza a aparecer el estrés y los nervios por el no saber, me cuesta no pensar en ello. No sé si nuestro pequeño anda ya por aquí o si no ha llegado. Si se ha producido la eclosión de vida dentro de mí ya ha sucedido y ahora anda el ovulo dividiéndose para implantarse en el útero, sino ya no hay nada que hacer, han pasado más de 72 horas que es lo que viven los espermatozoides… La suerte ya esta echada. Solo queda esperar, pero la espera se me hace un poco cuesta arriba, a mediados de esta semana debería de comenzar a sentir los síntomas de la regla y a principios de la siguiente debería de bajarme… que parece que no queda nada, pero… solo han pasado cuatro días y se me hace eterno. Como era esa palabreja???? Ah, sí, ya recuerdo, PACIENCIA.

Bebé quizás ya estés aquí, sea como fuere te quiero.

sábado, 11 de julio de 2009

La IA

Y ayer fue el Gran Día, el momento en que los bichines fueron en busca de mi pelotilla de pin pon.... Ummm, no me gusta demasiado esta metáfora, comienzo de nuevo: Y ayer fue el Gran Día, el momento en que los valientes y diminutos príncipes azules asaltaron la mayor fortificación para rescatar a la princesa... Umm, tampoco me gusta, ha quedado demasiado hetero. Bueno... lo explicare tal cual... Ayer tenia hora en la clínica a las 16.30 y llegue con la Tía I. a las 16.20, R. ya me esperaba en la puerta, se había escapado del trabajo para poder estar presente en la IA.

Estuvimos en la sala de espera un ratito, a mí me pareció eterno, un ratito que me dio tiempo a beber varios vasos de agua e ir al baño. Ya entramos en la consulta R. y yo, me desnudé de cintura para abajo y me senté en la camilla esa, que debió de inventarla un hombre porque me parece de todo menos cómoda. Me puso la doctora el especulo, que me dolía un poco, pero no me queje nada de nada, me limpio con unas gasas y trato de meterme una cánula blanda, pero no podía porque tengo un cuello de útero en forma de L, después lo intento con una cánula semiblanda, después con una rígida mientras me hacía una ecografía vaginal y no había forma. Después de media hora lo dejo por imposible. Y decidió que si llenaba la vejiga la presión de esta haría que la curvatura del cuello del útero desapareciese... Yo tardo muchísimo en llenar la vejiga... y R. se tuvo que ir y se quedo conmigo Tía I. dándome agua, bebí aproximadamente cuatro litros de agua, y esta vez no estoy exagerando... A las seis y media consiguieron depositar el semen en mi útero, por lo que ya solo queda esperar...

En total me han hecho cinco controles ecográficos, me he pinchado algo más de 600 unidades de Puregon y he necesitado dos horas para que me inseminen ¿no esta mal? Y luego me extraño porque todo el personal de la clínica me conozca... La verdad es que de la clínica no me quejo han sido todas muy majas. Y ahora solo queda esperar al día 27 para saber si nos hemos quedado embarazadas o no. Ahora mismo no estoy nerviosa, aunque ayer estaba como un flan, ya he conseguido relajarme. Estoy muy ilusionada y soy incapaz de pensar que el test de embarazo pueda dar negativo, es como que el bebé ya esta con nosotras. Y ya solo de medicación me queda por tomar vía vaginal y cada 8 horas el utrogestan 200, que eso comparado con los pinchazos no es nada...

Ah, se me olvidaba, ya tenemos un chupete más para el ajuar con jirafas a juego con la toallita jejeje, regalo de Tía I, que quiere que R. me eche de casa.

Y todo esto ha coincidido con el fin de semana que es el aniversario de R. y mío. Quizá era el momento más propicio, jejeje. Creo que si lo hubiésemos planeado no habría salido así.

Bebé ya casi estas con nosotras. R. te quiero!!!

jueves, 9 de julio de 2009

Y el foliculo creció

Bueno, por fin me creció el folículo. Mide 19 mm y tengo un endometrio de 10.5 mm, anoche me pinché a las nueve el HGC y tengo que ir el viernes a la IA. Yo he leído por varios sitios que te tienes que inseminar entre 35 y 36 horas después de pincharte el HGC, y si me insemino mañana a las 16.30 que es cuando tengo hora serán 44 horas y media. Estoy un poco atacada de los nervios sinceramente. He estado mirando por Internet y un ovulo vive una media de 24 horas y los espermatozoides una media de 72 horas, pero no se desde que te pones el HCG cuando se tarda en ovular…

Lo he hecho, no aguantaba más y le he hecho, he llamado a la clínica, me dicen que no hay ningún problema en que la IA sea a las cuatro, que esta perfectamente programada la hora y que lo de las 36 horas es una tontería, que el margen de horas es mucho mayor para poder inseminarme, que no me crea todo lo que se dice por Internet…

No la he terminado de creer y estoy buscando más información...

La única clínica estricta con estas horas es el IVI… Claro que el IVI tiene mucha fama y reconocido prestigio, pero no sé bien el porque de esta fama… puede ser por una mayor publicidad que el resto de clínicas, porque yo lo he visto anunciado y ya se sabe que a cuanta mayor publicidad más gente la conoce.

Bueno ya nos hemos sumado una más al proyecto, una buena amiga que será la Tía I. Que esta súper emocionada con el proyecto y ayer ya le regalo un toalla al bebé con una jirafa… es una monada jejeje. Como R. no me podía acompañar en principio, aunque se escapo del trabajo y estuvo conmigo diez minutos, me acompaño la Tía I. que estaba la pobre tambien nerviosita, no sé si estaba atacada por ella misma, por la ilusion de ser tía de nuevo o por mi capacidad de poner nerviosa a la más serena, pero lo estaba. Cuando R. terminó de trabajar vino a buscarnos y en el coche me pincho el HCG, no queriamos esperar a llegar a casa… tengo más agujeros… R. está más nerviosa que yo, tenemos que proponernos tranquilizarnos un poco porque sino esto va a ser horrible, pero creo que me falta endereza.

Sinceramente estoy súper contenta, tengo un foliculito de 19 mm, esta ahí, grandísimo, es precioso… jejeje. Es la mitad del material genético de nuestro bebé, ¿cómo podría no ser precioso?

Me gustaría estar más serena y tranquila para trasmitírselo a R… Mi Amor te amo.

lunes, 6 de julio de 2009

Me suben el Puregon

Tengo tres folículos dos de 10 mm y uno de ocho el martes, el viernes cuando fui seguían midiendo eso y me han dicho que de Puregon pase de pincharme 50 unidades a 75 unidades. La verdad es que comienzo a tener moratones en la tripa y cada vez me duelen más los pinchazos… parece que en lugar de adaptarme a ellos cada vez me dan más grima. El viernes pudo acompañarme R. por primera vez. Fue genial que pudiese venir conmigo, el que estuviese allí conmigo, a mi lado…

El Puregon lo compramos el sábado porque ya se nos había acabado la medicación anterior y hubo que comprarla y llevarla a una nevera. La llevo R. mientras yo me quedaba con una amiga que había venido desde Barcelona para el Orgullo. Tengo que volver esta tarde para ver si han querido crecer… Y si no ha continuar pinchándome hasta que tengan el tamaño apropiado. Ya queda menos. Ya casi no falta nada. R. se porta muy bien conmigo, la quiero tantísimo!!!

Este año el Orgullo estuvo más que bien. Había un montón de pancartas a favor de la diversidad de las familias, me hizo ilusión, me hizo sentir bien. Nosotras también contamos, también somos… Somos una familia!!!

miércoles, 1 de julio de 2009

Hoy me miden los foliculos...

Esto es cada vez más difícil, más complicado y aún no hemos comenzado. Recapitulando R. tuvo que llamar tres veces a la clínica, la primera tenían cerradas las citas, la segunda no tenían consultas al mediodía y hubo que cambiar a una segunda clínica. Después R. no ha podido acompañarme ningún día a la clínica, ni el primer día, ni el segundo, ni hoy tampoco me podrá acompañar, lleva dos meses teniendo los miércoles por la tarde libre pero hoy resulta que tiene que trabajar. Cuando fui la segunda vez a la clínica no encontraba aparcamiento en ningún lado y tuve que aparcar bastante lejos, de camino a la clínica encontré tres aparcamientos, increíble!!! Y hoy tengo que llevar los análisis con la serología, me los hice hace tiempo y pensé que con esos me valía, después se perdieron y me dijo R. que me los hiciese con su tarjeta del seguro médico, fuimos tan tontas que ninguna de las dos se dio cuenta que vendrían los análisis a su nombre y por ultimo fui ayer a mi médico a por los últimos análisis, que son de noviembre, no valen, hoy me miden los folículos, si tienen el tamaño que tienen que tener me inseminaran el viernes, no me da tiempo a tener unos análisis para esa fecha, por lo que habremos perdido la medicación y habrá que empezar desde cero de nuevo. No se, me ha dado por pensar que todas estas trabas son señales de la vida para que no me quede embarazada… Estoy totalmente enamorada de R. pero se divorcia una pareja cada 32 minutos en la Comunidad de Madrid (por qué nosotras estamos más enamoradas?) Y habéis visto los perfectos que son los bebes? Son una obra de arte, como mi cuerpo va a ser capaz de hacer algo tan perfecto? No sabe, yo soy un autentico desastre en todo, como iba a ser capaz de hacer semejante proeza, porque voy a fabricar dentro de mí una vida y seguro que no lo hago muy bien, nunca he hecho algo tan increíble, seguro que creo un bebé con cuatro piernas, medio pulmón y seis ojos, con incapacidad de comunicar su cuerpo y su celebro o alguna cosa así. Me siento súper triste y súper deprimida. Hoy tengo que ir a la clínica, se admiten apuestas, estaré sin ningún folículo o sobre estimulada?? Hoy solo me apetece meterme en la cama y dormir.

domingo, 28 de junio de 2009

El puregon

Fui a la clínica. Y me dio bastante vergüenza la eco por eso de que estaba con la regla, aunque claro era con la regla como tenía que ir. Me midieron el endometrio y mide 3.8, según la doctora tiene el tamaño adecuado y me mando empezar el viernes con el Puregon.

Lo del Puregon no me ha gustado nada, ayer me pincho R. por primera vez y no fue nada agradable, de echo hoy tenia un pequeño moraton, si muy pequeño, pero la prueba indiscutible de que a mi cuerpo no le gusta demasiado que le pinchen. Hoy ha sido la segunda hace unas horas, no puedo decir que me encuentre mal ni mucho menos, pero me siento rara, no sé si estoy somatizando..

Estoy nerviosa. Solo puedo hacerme dos IA con tranquilidad porque en septiembre comienzo la jornada extensiva y tendré que ir corriendo a hacerme las ecos. Ojalá con dos IA tenga suficiente para quedarme embarazada.

Estoy asustada por todo lo que se avecina. El miércoles tengo que ir a la consulta para ver el tamaño de mis folículos.

Buenas noches.

jueves, 25 de junio de 2009

Por fin en la linea de salida

Por fin el martes me bajo la regla, estaba un poco desesperada porque en teoría me tenía que haber bajado el jueves y tenia un dolor de ovarios que me hizo tomarme un ibuprofeno. El sábado dijo R. que por la tontería que hicimos pues inconscientemente pensaba que podía estar embarazada y que cuando viese el test de embarazo negativo me bajaría, por lo que me hice mi primer test de embarazo que efectivamente dio negativo, me entristeció un poco, aunque tiendo a ser positiva con el tema y pensé un negativo menos para que dé positivo. Y el martes me bajo por fin la regla, me alegré, aunque creo que va a ser la última vez que me alegre de que me venga la regla en mucho tiempo, me alegre porque significaba que era el inicio. Ayer llame a la clínica y me dieron hora para hoy a las siete menos cuarto, esta tarde ya compraremos el puregon y comenzaré a dejar que R. me pinche, que eso de los pinchazos en la tripa me dan bastante mal rollo, pero bueno…
Así que ya estamos en la línea de salida. Y lo mejor es que cada vez estoy más enamorada de R. Todo va a ir genial.

miércoles, 17 de junio de 2009

dos caras de una moneda

Esta apunto de venirme la regla porque lloro hasta cuando me miran y la verdad es que estoy un poco ploff porque aunque siempre he tenido claro que con la tonteria que hicimos R. y yo no me podia quedar embarazada no he sido capaz de perder la esperanza y ahora que siento que casi esta aquí la regla pues me siento un poco triste a pesar de saber que cuanto antes comience la regla antes empezaré el verdadero camino hacía mi bebé.

Tengo que hacerme esta semana el analisis con la serologia porque el otro que me hice no lo encuentro para llevarlo y llevar también la citologia pero esa si he sido capaz de encontrarla.

Comienza la cuenta atrás para comenzar. Estoy nerviosa. No termino de tener la seguridad de que seré una buena madre, aunque ya comienzo a tener sueños con que lo soy y soy plenamente feliz, me despierto con la tranquilidad y armonia dentro de mí que hace que me esfumen las dudas, que no son pocas, pero a veces me traicionan...

Bebé llegaras ya prontito.
Te quiero R

lunes, 15 de junio de 2009

Visitando la clínica

Y llegó el viernes, y llegó la esperada cita.

Tenía cita a las seis de la tarde, llegue a las cinco y media… siempre llego tarde a todos lados pero a una cita tan importante no pude por menos que llegar antes. R. no salía hasta las seis, por lo que esperábamos que le diese tiempo a llegar, pero no hubo suerte, no estuvo físicamente conmigo pero no dejaba de pensar en ella ni un instante, lo que le diría, lo que me contestaría…

Pase a la consulta a las 18.20… una espera no demasiado corta. Me pregunto mi edad, grupo sanguíneo, problemas de salud, antecedentes de enfermedades y ya (tardo alrededor de dos minutos con todas las preguntas, fueron pocas) Después me dijo que por mi edad pues quizá era mejor un ciclo de ovulación normal, pero no me apeteció demasiado tener que pagar dos veces, por lo que le dije que prefería una medicación baja y me advirtió que podían venir dos, que era poco habitual, pero que podían venir dos… puse cara de circunstancias y dije bueno de momento quiero la medicación pero de todas formas voy a consultarlo con R. Me dijo que sin problemas. En esto tardamos dos minutos más. Y llego el turno de mis dudas… me releído mil veces vuestros blog, he buscado en páginas, en foros toda la información y dudas que me han ido surgiendo por lo que… no, no tengo dudas.

Me sacó fuera ya y me dejo con la recepcionista que con una sonrisa de oreja a oreja me dijo “120 €” No me podía creer que el tiempo de la ginecóloga fuera tan caro, 24€ el minuto!!!! no está mal. Luego por cada inseminación son 700 € y 350€ el esperma, que solo hay que abonarlo una vez, más la medicación… por lo que solo la primera IA incluyendo las medicinas si no me da la receta mi médica es de 1270€ No se si pensar que es muy caro o muy barato, pero me da igual, es lo que cuesta que el bebé este en mi tripita, pensaré que es la fianza que se da por alquiler un piso, en este caso es el alquiler de los espermatozoides por nadar en mi útero… Esta semana me tiene que bajar la regla, por lo que en un mes podría estar embarazada.

Soy feliz. Te quiero Bebé, te amo R.

lunes, 8 de junio de 2009

Esperanza

No creo que este embarazada, dudo mucho que lo este, pero aún me queda una pequeña esperanza. Leo a diario blogs que después de varios intentos en los que la mujer es previamente hormonada, en los que se ha seguido un seguimiento ecográfico para saber con seguridad en que momento ha ovulado y se ha depositado el semen no en la vagina sino en el útero, la mujer no se ha quedado embarazada ni en un intento ni en dos… por lo que deduzco que es prácticamente imposible que nosotras lo estemos, pero no soy capaz de perder la esperanza e imagino que cuando me baje la regla, por mucho que haya tratado de concienciarme de que es imposible lloraré. Lo único es que R. es más realista que yo y ella sabe que es imposible y me dirá que no pasa nada, que ya lo imaginábamos y que vamos a buscarlo de verdad ya. Porque el viernes voy ya a la clínica y me dirán que comience con el tratamiento y cuando me baje la regla comenzarán los pinchazos, que espero que no me cambien mucho el humor. Y pienso que si me cuesta aceptar que ahora no lo estoy no quiero ni pensar como lo llevaré cuando salga negativo después del tratamiento.

Bebé tengo tantas ganas de que llegues...

R te quiero

sábado, 6 de junio de 2009

Ya tenemos una experiencia en un simulacro de IA

Ya esta hecho. Un donante al que le dieron el visto bueno hoy para que inseminaran a su mujer nos ha prestado un poquito de su semen, por lo que garantías en cuanto ha que el donante sea de fiar las tenemos. Nos hemos armado de una jeringuilla y un poquito de ilusión. Las probabilidades de embarazo son casi nulas porque no hemos depositado el semen en el útero, porque ni si quiera sabemos si estoy realmente ovulando. Pero después de la supuesta inseminación nos hemos quedado un ratito las dos solas, en nuestra habitación en silencio, abrazándonos, queriéndonos.. Fue tan especial!! No ha servido posiblemente de nada en cuanto a la concepción, a no ser que yo sea casi como la Virgen María, pero por lo menos hemos pasado la primera IA sin nervios, y aunque el resto sea más frías, más impersonales siempre tendremos el recuerdo en nuestra memoria de esta. Cuando llegue la buena las dos nos miraremos a los ojos y pensaremos en ese momento tan nuestro, tan especial. Ha sido un bonito simulacro.

Gracias a tod@s por vuestras palabras, consejos, apoyos...

R. ERES MI VIDA. TE QUIERO.

viernes, 5 de junio de 2009

Intentando el primer intento

No puedo muy bien explicar como conseguiremos el semen, pero creo que este sábado lo tendremos, estoy en la ovulación, pero no tengo ningún tratamiento, no he ido todavía a la clínica, tenemos fecha para el viernes. Pero hemos decidido intentarlo. Las posibilidades son mínimas, ni si quiera estamos segura de que estemos ovulando realmente, pero por intentarlo no perdemos nada, no? Y la verdad es que lo yo quiero, que lo hagamos sin médicos, las dos solas, en la intimidad de la casa, tranquilas… Será un momento especial aunque no nos quedemos emabarazadas… Aunque podríamos tener suerte, no? Ya narraré más despacio está historia. Pero estoy nerviosa aunque sepa que es poco probable tener un resultado positivo.

martes, 2 de junio de 2009

Agradeciendo mi felicidad

Gracias a todas por vuestras palabras me han relajado un poquito, trataré de llevar un estricto régimen hasta la IA y luego a comer súper sanote por los dos, el porque comienza a vivir y yo porque tengo que cuidarme… No es mucho lo que llevo, sólo un día, pero normalmente se me olvida la dieta antes de empezar y no la estoy llevan muy mal, un poco de mal carácter tuve ayer y pensar solo en comer chocolate, pero lo resistí estoicamente. Y hoy tampoco me he pasado nada, todavía. Estoy llevando un poco mal este comienzo de ser madre, pero todo sea por la salud de él y mía. Pero el día 12 ya vamos a la primera consulta ¡qué nervios! Y de ahí en nada comenzamos con la medicación y a la IA… En menos de un mes puede estar ya el chiquitín en camino… Me siento plenamente feliz, no le puedo pedir nada más a la vida. Tengo trabajo, estresante y saturador que me acapara, pero tal y como están las cosas tengo que alegrarme de que todos los meses a fin de mes cobre un sueldo. Tenemos al fin la calefacción central para que la heladilla de mi mujer no tenga frío y el bebé tampoco (es que la terminaron de instalar esta mañana y tenía que contarlo) tengo a mi familia y amigos y tengo a la mujer de mi vida que me quiere y en nada vendrá una nueva vida a colmarnos de felicidad ¿qué más le puedo pedir a la vida? ¿qué más? Pues nada. Es todo tan perfecto, tan genial… SOY FELIZ.

lunes, 1 de junio de 2009

Peso ideal para una IA

Ayer me tocó llorar como no podía ser de otra manera. R fue sincera conmigo, demasiado sincera, aunque donde esta el límite de la sinceridad? Me dijo que cabía la posibilidad de que no me hicieran la inseminación y que me dijesen que volviese cuando mi índice de masa corporal fuera entre 18 y 25, y paso el como se calcula esto:
Se calcula según la expresión matemática:


Ejemplo: Una mujer que mida 1.70m y pese 80 kg su índice de masa corporal será de: 80/ 2.89=27.69

Clasificación IMC (kg/m2) Valores principales

Delgadez severa <16,00>

Obeso ≥30,00 - 40,00

Mi peso no es el peso normal, que pone es esta tabla, por lo que tengo menos de quince días, día de la consulta para llegar a mi peso ideal. Se me han ocurrido las más variopintas ideas para conseguirlo.. Pero no se si será capaz. Y me duele de sobre manera no poder optar a inseminarme por no ser capaz de mantener la boquita cerrada, pero es que soy adicta al chocolate en todas sus variantes (bueno el chocolate blanco no me gusta mucho) y en cualquier cosa: bollería, galletas, snack, helados… del resto de cosas soy capaz de prescindir aunque me cueste pero de eso… Y encima a R le encanta darme caprichos, que si un bomboncito, que si un bollito… y yo como estaba dolida por sus palabras, porque sé que son ciertas le he dicho que ella tampoco ha hecho nada por ayudarme. Después me puse a llorar y le dije que a este ritmo jamás íbamos a tener un bebé. Me abrazo y me dijo que lo íbamos a conseguir, que íbamos a tener ese bebé. Y me sentí mejor. Si no fuese por R que tiene una paciencia infinita y que me apoya siempre… La quiero con toda mi alma.

Bebé algún día llegaras :) R te quiero!!!

miércoles, 27 de mayo de 2009

Guarderias

Hoy tu prima, la sobrina de R esta malita (pobrecita, recupérate pronto!!!)y se ha tenido que quedar con la abuela y he comenzado a pensar que me costaría un mundo dejarte malito, aunque sea con la abuela que se que te va a mimar y te va a cuidar requetebién. Y aparte de eso en algún momento tendrás que ir a la guardería, porque no queremos que los abuelos sean los que lo/la cuiden, no porque lo vayan a hacer mal, sino porque los abuelos son eso a nuestro entender, abuelos y tienen que disfrutar de su vida ahora que pueden por un lado y por el otro en una guardería empezará aprender a compartir y a sociabilizarse, a estar con otros niños, que creemos que una clave de su educación. Y los abuelos tienen la obligación de mimar y malcriar a sus nietos y no educarlos.

Pues me voy enterando de cositas poco a poco. En la Comunidad de Madrid dan becas entre 90 y 160€ mensuales a los niños inscritos en centros privados. Que no es mucho pero menos es nada y siempre puede ser una ayuda si no se le puede matricular en un centro público ¿no?

Aquí dejo un link con la información:

http://www.madrid.org/cs/Satellite?c=CM_Actuaciones_FA&cid=1142387322217&idConsejeria=1109266187254&idListConsj=1109265444710&idOrganismo=1142359902140&language=es&pagename=ComunidadMadrid%2FEstructura&pv=1142387040750&sm=1109266100977

Las guarderías que hay por el centro de Madrid son de lo más variopintas aquí os dejo un link donde podéis echarle un vistazo. Espero que sirva de ayuda para alguien y si no queda más remedio y no puede ir a una pública o nos decidimos por una privada también nos ayude a nosotras.

http://somospadres.com/contenido/noticias/23/Guarder%EDas

Un besito bebé. R cada día te quiero más.

lunes, 25 de mayo de 2009

La Bisa

Pues este fin de semana ha sido muy familiar. El sábado vino tu abuela, tu abuelo y tu bisabuela, que tienes una súper bisabuela, a la que imagino que llamarás abuela, porque yo la llamo así, aunque trataremos de que la llames Bisa. Tu bisa tiene 76 años... y jo lo que le costó a la pobre subir todas las escaleras de casa, yo la baje una banqueta y un vaso de agua para que pudiese ir parando y descansando, pero dijo que no le hacía falta, que ella subia sin sentarse... y aunque es cierto que no es ya una niña, que tiene algún problemilla de corazón, que le duelen mucho las rodillas subió como una campeona, porque a ella a cabezota no la gana nadie, menuda es, y dijo que ella no es vieja y que subia ¡y coño si subio! jajaja. Luego comimos, que la tenemos con una dieta súper estricta, porque no puede comer todo lo que le gustaría y nos cuesta ¡eh! porque es una zampabollos, pero es que no queremos que se ponga malita... Tu mamá que esta en todo le compró unos helados sin azúcar e hizo para ella pollo asado, le dió muslitos de pollo para que le fuese más fácil comerlos y tuvo el cuidado de no echarles sal. Tu mamá ya quiere un poco a tu bisa y es que tu bisa es una mujer entrañable y fuerte, ya verás cuando os conozcáis vais a sentir un amor a primera vista. Solo espero que puedas disfrutar mucho tiempo de ella y ella de ti como lo he hecho yo, además que va a ser tu bisa favorita, no tienes otra…
Es que ya te imagino sonriendo y haciéndoles que se les caiga a todos la baba. Que ganas tengo de que estés a nuestro lado. Otro día te iré hablando del resto de tu familia. Hablo poco a poco, porque tienes una familia pequeñita pero de MUY buena calidad y si te hablo de varios el mismo día se me acaba muy pronto el resumen familiar, jejeje.
Un besito bebé.

viernes, 22 de mayo de 2009

Con un pan bajo el brazo por rellenar

No hemos comenzado el embarazo, pero coño que montón de gastos se avecinan desde ya. Que si hemos puesto la calefacción para que el bebé no pase frío, que si comprar un coche más grande y seguro para que vaya cómodo y llevar sus cosas, que si hay que pagar el tratamiento y la IA… y todavía no hemos comenzado con la compra de muebles, utensilios, ropita… a eso añadirle que a partir de los tres meses cuando yo vuelva a trabajar habrá que pagar la guardería… Los niños vendrán con un pan bajo el brazo pero hay que rellenarlo de jamón, y no se lo puede comer desnudo… ains. Nos enfrentamos a mil y un gasto, que no va a ser precisamente fácil de afrontar. Pero merece la pena.

R. ya comienza a hablar en el bebé como algo posible, como algo que va a pasar próximamente y esta contenta e ilusionada, espero que mi cuerpo no la defraude demasiado.

Bebé venga ven que te estamos esperando :)

martes, 19 de mayo de 2009

Ser madre, buceo y otros deportes de riesgo

Tengo asma desde hace tiempo, años para ser exactos, y he fumado y he hecho el cabra hasta el infinito… pero ahora todo ha cambiado. Ahora continuo teniendo asma, pero ahora espero que pronto venga el bebé y no quiero que mi cuerpo le reciba con falta de oxígeno y estoy súper preocupada, no por mí, sino ya por él que aun no ha sido el pobrecito mío ni concebido. Creo que me estoy volviendo madre muy rápido sin aun estar embarazada. Por lo que creo que voy a ser una madre asfixiante, sobreprotectora… que le haga al niño la vida imposible…

Este puente hemos estado en la Manga del Mar Menor para hacer buceo, bueno exactamente para hacer nuestro bautismo de buceo, a mí me ha gustado, pero por el asma no pude disfrutarlo todo lo que me hubiese gustado y a R. le ha encantado, por lo que creo que repetiremos… Nuestra frase del finde fue: “pues aquí en la playa de la Manga no cubre, es ideal para los niños” Creo que la repetimos varias veces por día como si se nos ocurriese de pronto y lo dijésemos…Las dos pensábamos en el bebé todo el tiempo… queda un mes y tres días para la primera cita, eso ya no es casi nada.

Con mi asma y todo SOY FELIZ!!!!

viernes, 15 de mayo de 2009

La cita y remedios caseros para quedarse embarazada

Por fin!!!! Nos ha costado es cierto pero al fin tenemos una cita con la clínica, ayer R. Por fin llamó!!! Es para finales de Junio que ya tengo la jornada continua en el trabajo y más o menos la regla... aunque bueno mi regla y yo no somos muy buenas amigas, siempre se retrasa un par de días menos cuando tengo que hacer algo que entonces se adelanta al día exacto o el día antes... ella es así, jejeje. Estoy nerviosa y contenta a la vez. Me apetece contárselo a todo el mundo, pero R y yo hemos llegado al acuerdo de que lo contaremos cuando estemos de dos meses para no tener a todo el mundo preocupado y demás, que ya sabes como puede ser esto. Y ayer escuche de la boca de R. las palabras “estoy nerviosa, pero no de nervios sino que estoy muy ilusionada” al fin parece que se comienzan a disipar sus miedo. QUE CONTENTA ESTOY!!!

Y como Su y Nu se fueron a no se sabe donde a meter la cabeza en una olla y como que no tengo tiempo de ir hasta allí yo he decido buscar remedios caseros para quedarnos embarazas, a ver si cuela alguno y nos quedamos embarazadas antes, cualquier cosa que no sea negativa para quedarnos embarazadas puede ser positiva, no?. Aquí dejo unos consejos que he encontrado por la red. Ah! e imagino que el hecho de que piensen en nosotras como que estamos embarazadas como Albika es energía positiva, por lo que gracias Albika! Bueno aquí van unos cuantos remedios caseros para conseguir la concepción...

1. Hay quienes dicen que la jalea real es uno de los muy buenos remedios naturales para quedar embarazada, ya que promovería la fertilidad.

2. El té de caléndula promovería la fertilidad. Además de ser muy buena para limpiar el tracto vaginal de forma natural, y ayuda a quitar posibles obstrucciones en las trompas de falopio, tiende a regularizar el ciclo menstrual.

3. Poner mucho ajo en las comidas, ya que rejuvenece el sistema reproductivo.

4. El clavo (Eugenia caryophyllata T.) tonifica el útero. Hay que utilizar el aceite esencial de clavo con mucha precaución. Ya que aunque es antibacterianos y antiinflamatorio tiene efectos analgésicos...

5. Tomar infusiones de Melissa para dormir bien y estar relajada...

6. Desde el 1er. día de tu ciclo (cuando te baja) toma té verde, es un anti-oxidante buenísimo que te ayuda a mejorar las funciones reproductivas, 1 taza diaria.

7. Tomar por las mañanas un licuado con un huevo con todo incluyendo el cascaron durante tres días y por las tardes prepara un té de cascara de nuez igual, durante tres días para ablandar la matriz y comer garbanzos ayuda a la fecundación.

8. El té de hojas de fambruesa ayuda a que el sistema reproductivo femenino funcione correctamente y evita abortos.

Creo que hacer todos son muchos, pero los iré probando de dos en dos en cada inseminación, espero que con los dos primeros sea más que suficiente :D

Bebé que cerquita estas ya.

Te quiero R.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Cosas que haces solo cuando quieres ser madre y otras cosas

Todavía no somos madres, no estamos ni embarazadas y ya planeamos nuestra vida entorno al bebé y el embarazo. Estamos ya pensando en las vacaciones, quizá es un poco pronto pero tenemos tantas ganas de irnos… Hemos comenzado a pensar en que si tenemos suerte para las vacaciones de agosto estaremos embarazadas de uno o dos meses pues no podemos hacer un interrail que es lo que nos apetecía en un principio, tampoco podemos hacer viajes muy largos en coche, ni coger aviones, por lo que si para entonces estamos embarazadas tendremos que conformarnos con ir a la playa de Cádiz o Huelva, que no es que este mal, pero no era lo que habíamos pensado en un principio, quizá cuando el bebé crezca un poquito podamos volver a plantearnos las vacaciones de otra manera. Y bueno aunque no era lo que teníamos pensado creo que serán unas vacaciones que disfrutaremos mucho porque él estará de alguna manera ya con nosotras y nos dará un poco igual irnos a Andalucía en lugar de hacernos un Interrail por Europa del este. Además seguro que la primera opción nos sale más rentable que la segunda. Y eso es bueno para los gastos que se avecinan.

Además tengo a mi mujer que me anda pidiendo el divorcio por una tontería de nada. Te cuento, la lleve a trabajar en coche y deje el coche en su trabajo, como ella llegaba tarde, y recalco, ella, no paramos a echar gasolina al coche, a pesar de estar en reserva, aunque yo pregunte que si le echaba y me dijo que hiciese lo que quisiera. Por lo que para que no llegase tarde la lleve a su trabajo y deje allí aparcado el coche. Cuando fue arrancarlo no tenia gasolina y me llamo tratando de mostrar su enfado (se reia por detrás, creo, porque de lo que si estoy segura es que yo casi hasta lloraba de la risa) Y desde entonces quiere divorciarse porque dice que tengo la cabeza en los pies y los pies en la cabeza… Cosas del directo.

QUE TE QUIERO R, aunque pienses que me encante putearte, jejeje.

lunes, 11 de mayo de 2009

Lunática

Soy de esas personas lunáticas que abundan en el mundo, y no digo lunática de loca, sino lunática de que soy de la Luna, y si no lo soy genes he de tener, porque vivo en la parra. Hoy me ha dado por hablarles a mis óvulos y explicarles que tienen que ser buenos y dejarse fecundar cuando llegue el momento. Supongo que todo lo que no sea malo es positivo para quedarnos embarazas.

Ya falta menos, ya falta menos… Ains

P.D Debo de reconocer que estoy perdidamente enamorada de R.

sábado, 9 de mayo de 2009

La Cito

Nos ha costado, pero ya tenemos las pruebas de la citología en la mano, todo normal, todo correcto, por lo que ya llevamos un pasito más. La semana que viene con un poquito de suerte pediremos hora para el FIV... Ya sabes que R. no llama para concertar una cita con mucha facilidad por lo que imagino que será la semana que viene o la siguiente. Trataré de ser buena esta vez y dejarle mensajes subliminales, realmente subliminales, y no gritarselo a la cara como la última vez. A ver si hay suerte.

Por cierto Bebé decirte que tu abuela, mi suegri... MOLA MOGOLLON, te va a encantar tiene un humor un tanto negro pero super gracioso. Seguro que os lleváis bien, porque por ser hij@ nuestr@ tiene que ser borde por narices.

Hoy hemos dado un pequeño paso más :) Estoy feliz

miércoles, 6 de mayo de 2009

El premio

Pues Albika por alguna razón suya (no la he pagado) ha dedicado un premio a este blog, según ella las razones han sido... y cito textual: "Por plantear las cosas tal cual pasan, sin pretender mostrar una vida perfecta. Es el hecho de ser humanos con nuestras cosas, y tener la valentía de plantear los miedos y luego enfrentarlos lo que hace que cada vida se perfecta" Palabras bonitas, eh? jijiji. Bueno pues aunque no sé si este blog merece unas palabras tan bonitas me parecía feo no aceptar el premio...

Para aceptarlo hay que seguir una serie de condiciones:

1. Colocar el logo en el blog.

2. Escoger a 10 blogs que demuestren gran actitud o para los que tienen un gran agradecimiento.

3. Publicar los enlaces de sus nominados.

4. Informarles de que recibieron este premio comentando en sus blogs.

5. Compartir el cariño, publicar el link de este post y la persona de quien se ha recibido este premio.

Así que voy a cumplirlas

El premio va para:

http://mamasdedosendos.blogspot.com/ Que aunque tiene su blog un montón de premios, se los merecen todos y más. Por ese amor tan infinito entre ellas y por sus chiquitinas.

http://homoparental.wordpress.com/ Por su optimismo, por su alegria para ver la vida, por la felicidad que trasmite.

http://mamaslesbianasybebe.blogspot.com/ Porque pase horas leyendo su blog, entusiasmándome con cada palabra, por ser el primer blog que leía de mamas lesbianas :D

http://sermadresnuestromayordeseo.blogspot.com/ Porque comparten su amor la una por la otra en su blog... por ser un blog pasteloso maravilloso. Un besito chicas.

http://mamisumaminu.blogspot.com/ Por su lucha constante, por no cejar en el empeño, porque se lo merecen. Porque son unas luchadoras y van a ser muy felices.

http://madreslesbianasunarealidad.blogspot.com/ Por su sinceridad y honestidad, por ser naturales. Y porque van a tener a un precioso bebé.

http://madrenosolohayuna.blogspot.com/ Por la ilusión que ponen en cada paso que dan, decoración de la habitación, cantar a Martí... por ese derroche de energía y alegría.

http://buscandolonaranjayverde.blogspot.com/ Porque no se cansan de luchar, de normalizar al máximo todo y porque tienen un bebé precioso.

http://ovulinenchinitilandia.blogspot.com/ Porque ya están en camino de ser una gran familia :D Ya tienen a Simon guapísimo y Ovulin@ no será menos :D

http://2futurasmamislesbianas.blogspot.com/ Por otra forma de ver el embarazo, de sentirlo y de llevarlo. Porque se lo curran y se lo merecen...

Y el premio más grande para Albika porque es genial http://salpimientaycascarujas.blogspot.com/. Gracias.

martes, 5 de mayo de 2009

Rayada nueva

Sí, lo reconozco, soy la persona más desquiciada de este planeta y solo dios sabe porque R. me aguanta a veces… Ayer me raye un montón (y cuando no es fiesta?) Porque le conté mi vida cotidiana a una amiga, comence diciendo "de Lunes a Viernes trabajo", y creo que ya he hablado de mis horarios, que el día que tengo suerte trabajo de nueve y media de la mañana a ocho de la tarde y tengo una hora para comer y el día que tengo menos suerte entro a trabajar a las nueve y media y salgo a las diez con media hora para comer, a esto hay que sumarle los atascos de Madrid que tardo en el trayecto una hora de ida y una hora de vuelta. Por lo que cuando termino de trabajar estoy cansada y solo me apetece ir corriendo a casa a los brazos de R. a acurrucarme, verla, quererla, besarla.. estoy enamorada ¿y qué? Y los fines de semana entre recoger la casa, hacer la compra, ver a su familia y/o la mía, alternar con alguna amiga y un ratito de tranquilidad para nosotras se acabo el fin de semana… Y me dijo que me vaya haciendo a la idea pero soy ya una mujer casada… Y me cayeron esas palabras como una losa sobre la espalda… De pronto me sentí muy mayor, con muchas obligaciones… que en realidad son las que tengo ya desde hace un tiempo, pero yo no le había puesto nombre… pero que me dijese incluso que soy una “señora casada” Ains como me dolió. Llegue a casa corriendo para contárselo a R. cuan niña pequeña buscando que su mamá le diga “no hagas caso a esos niños que lo que tienen es envidia” y hubo suerte, en una primera instancia dijo eso, pero tuvo que añadir más palabras, porque R. es una persona reservada incluso callada, pero cuando saca a pasear la lengua no deja títere con cabeza… y dijo, “aunque claro si no estuvieses como casada, hoy que has salido pronto te hubieses ido con tus amigos a dar una vuelta y no habrías venido corriendo a estar conmigo” y ya me jodio, porque yo voy corriendo a estar con ella porque quiero estar con ella, no por la “obligación” de estar casadas. Y ya me raye… Pero la quiero no es una obligación estar con ella, es que cuando no estoy con ella estoy todo el rato pensando en ella…

En fin.

Te Quiero R.