Días que faltan para que celebremos el día que conocí a mami :)

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viernes, 27 de noviembre de 2009

Miedo

Lo reconozco, lo estoy pasando mal, estoy muy nerviosa, con mucha ansiedad, con dolores intensos de cabeza y un sentimiento de culpabilidad infinito. No sé si es normal sentirse así ahora. Estoy embarazada de diecisiete semanas y estoy muy asustada. Siento que no quiero suficiente a mi hijo, al ser que llevo en mis entrañas, porque de pronto en una semana he llegado a la conclusión de que no voy a ser buena madre, que estoy agotada y no voy a poder cuidarle como se merece, que es una responsabilidad para toda la vida, para siempre y eso es mucho tiempo, al pensar así me siento desnaturalizada, inhumana casi me atrevería a decir. He deseado este bebé más que cualquier cosa en la vida y ahora que esta apunto de suceder no me siento con fuerzas para afrontarlo y lloro y no sé como explicarlo y me siento sola y terriblemente abatida. Me gustaría poder ponerle freno y salir corriendo, huir de todo y a eso se le llama inmadurez y como una persona inmadura va a hacer frente a la maternidad, y eso sin decir el miedo atroz que me ha entrado ante la idea del parto... Tengo embarazadas a mi alrededor que están superfelices, de hecho todo el mundo está super feliz ante la idea de ser tía, abuela, abuelo, tío... y yo de pronto me siento fatal y no sé como asumirlo. Tengo miedo, mucho miedo a no quererlo lo suficiente, a hacerlo mal y eso me provoca un sufrimiento infinito. Me siento desde hace días en una pesadilla. Y como me siento tan mal tengo miedo de decir algo que le haga sentir mal a R. y alejarla de mí, y mi cansancio y malestar no me ayuda a estar jovial y siento que la aparto. Me siento perdida en mi misma.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

R.

La vida cambia mucho, y nuestras formas de pensar y de sentir también. Pero lo que yo he aprendido con R. es a amar, ¿no es raro aprender ahora esto? Antes pensaba para dos cuando tenia pareja, ahora soy una en dos cuerpos, antes pensaba que amaba a mi anterior pareja, ahora no puedo imaginarme mi vida sin R., simplemente no puedo. A veces la miro y veo en ella tantas cosas… no es la mujer de mi vida, es mi amiga, mi compañera, mi confidente, mi punto de apoyo, mi vida… A veces incluso me da un poco de miedo porque creo que no sentiría dolor si me dejase, creo que se me moriría algo por dentro, es un sentimiento tan profundo… y aun hay veces que me pongo nerviosa cuando me mira con carita de buena, como el primer día, no tengo la sensación de conocerla mejor que nadie, para mí aun la estoy descubriendo, para mí es todo maravilloso… discutimos es cierto, pero aunque soy orgullosa no puedo estar enfadada con ella, me duele mas no poder quererla porque estoy enfadada que lo que haya podido hacer o decir. Y además va a ser la mamá de Garban. No sé como explicar lo que siento por ella… Quizá podria resumirlo con un "amar"

domingo, 15 de noviembre de 2009

Gripe A. Estamos malitos

Garban va a dejar de ser Garban para pasar a ser Súper Garban. El jueves fuimos a por el Screening, todo muy bien, hay 1 posibilidad entre 10.000 que tenga algún síndrome, por lo que el porcentaje es muy pequeño, que podría ser, que no es imposible, pero he ante una posibilidad tan pequeña he decidido dejar de preocuparme por eso.

Y ahora viene la explicación de porque es Súper Garban. Pues es Súper Garban porque estamos pasando la temida, la innombrable, la gripe A y el chiquitín esta muy bien. Hemos estado ingresados dos días, mi primer ingreso en un hospital y ha sido bastante desagradable, pero ya estamos fuera. R se ha portado... como decirlo... ha dormido en un sillón de hospital con un respaldo que no se inclinaba hacia atrás, creo que con eso resumo como se ha comportado. Cabezota, mil veces le dije que se fuese a casa... vale, es cierto que yo también me habría quedado con ella, pero se me rompía el corazón verla hay dormidita, mi niña... y bueno acabe en el hospital principalmente por el asma. Me han mandado antibiótico otra vez, amoxicilina y ya que he pasado de tomar el broncodilatador y voy sobreviviendo con aerosoles de suero y he pasado del Tamiflu que esta recomendado en estos casos pero nadie me asegura que no afecte al bebé y me negué en rotundo a hacerme una radiografía de tórax creo que lo mínimo era tomarme el antibiótico.

Vino a visitarnos al hospital la tía R. que desde que sabe que va a ser tía nos mima más, jeje. La verdad es que siempre hemos sido muy buenas amigas, pero yo había dejado enfriar la relación, no me preguntes por qué, son gilipolleces que hago a veces, porque R., la que será la tía R es un sol... así le digo de broma que ella no es una emigrante que ha venido a quitarnos el trabajo, sino a quitarnos a nuestras mujeres... Jeje.

Y bueno aquí estoy en casa con una mascarilla y en la cama y sin poder moverme. Un rollo.

¡Ay! se me olvidaba chiquitín, FELICIDADES HOY HACES CUATRO MESES DE GESTACIÓN!!!

sábado, 7 de noviembre de 2009

Hablo de Garban en el trabajo

Como no me gusta mucho ser el centro de atención y menos en el trabajo que en ningún sitio decidí que ya que iba a ser el centro de atención por mi cumpleaños decir en el trabajo que iba a ser mamá. No fue muy divertido la verdad, porque aunque todos me dieron la enhorabuena no me gusto mucho los comentarios mordaces de "¿seguro que es de tu churri?" "eres una inconsciente, con lo joven que eres" "queremos fotos del padre a ver que cara tiene el pobre" y un largo ect. Creo que no lo hacen con maldad pero estoy muy sensible, y los comentarios se llevan repitiendo una y otra vez desde el jueves y sinceramente, estoy cansada, solo quiero que me dejen en paz. Evidentemente como no llevo aun los dos años no he podido decir que lo estaba buscando y como no saben nada de mi orientación sexual no puedo llevar una foto del padre. Solo busco un poco de tranquilidad, pero me tienen de los nervios. Pufff.

Bueno, fue en el fondo un cumple feliz, nuestro bebé ya sopló las velas conmigo, jeje.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Todo crece MUY rápido

Garban debe de estar creciendo imparable, porque la tripa me crece por días. Ya estamos de 14 semanas y se comienza a regular todo. Aunque a las nueve y media me duermo en el sofá y tengo a R. un poco aburrida, pero en cuanto deje el Cariban dejare de dormir tanto, o eso esperamos jeje. Aunque quiero que conste en acta que me levanto a las siete menos cuarto. Y tengo desde el fin de semana un dolor de cabeza que no me desaparece, pero no se si se debe al embarazo y el paracetamol no me causa ningun efecto, espero que se pase pronto... Ya empiezo a estar cansada de ese dolor.

Estoy con antojos raros que me duran días y días, ahora me ha dado por el cocido con chorizo, morcilla y tocino, para comerme la sopa de fideos con mucho sabor, pero nunca me ha gustado demasiado la sopa… y por desear gambas a la plancha… es decir sabores fuertes, además cuando más me apetecen es por la noche, por lo que termino comiendo algo fuerte que me sienta fatal, pero no me impide dormir toda la noche hasta las cuatro que mi vejiga me llama a la puerta, jejeje.

Mi madre esta un poco menos pesada que al principio y la madre de R. comienza a tomar conciencia del bebé y a llamarnos malas madres porque queremos que a los tres meses duerma ya solito en su habitación…

Mañana es mi cumple, al año que viene soplare las velas con Garban y a la semana que viene vamos a recoger las pruebas del screening que para quien no lo sepa, yo no lo sabia hasta hace nada es un análisis de sangre que sirve para medir unas hormonas y saber estadísticamente que posibilidades tienes de tener un bebé con síndrome de Eduards o síndrome de Down y si tiene espina bifida, pero vamos que a parte de estos síndromes hay mil mas por lo que… seré como todas las madres petardas que cuando nace su hijo le cuenta los dedos…

Ya queda menos para que Garban este aquí y hay que comenzar a pensar en un nombre, pero a mí particularmente el de Garbancit@, Garban para los amigos no me disgusta, jeje.