Rayada nueva

Sí, lo reconozco, soy la persona más desquiciada de este planeta y solo dios sabe porque R. me aguanta a veces… Ayer me raye un montón (y cuando no es fiesta?) Porque le conté mi vida cotidiana a una amiga, comence diciendo "de Lunes a Viernes trabajo", y creo que ya he hablado de mis horarios, que el día que tengo suerte trabajo de nueve y media de la mañana a ocho de la tarde y tengo una hora para comer y el día que tengo menos suerte entro a trabajar a las nueve y media y salgo a las diez con media hora para comer, a esto hay que sumarle los atascos de Madrid que tardo en el trayecto una hora de ida y una hora de vuelta. Por lo que cuando termino de trabajar estoy cansada y solo me apetece ir corriendo a casa a los brazos de R. a acurrucarme, verla, quererla, besarla.. estoy enamorada ¿y qué? Y los fines de semana entre recoger la casa, hacer la compra, ver a su familia y/o la mía, alternar con alguna amiga y un ratito de tranquilidad para nosotras se acabo el fin de semana… Y me dijo que me vaya haciendo a la idea pero soy ya una mujer casada… Y me cayeron esas palabras como una losa sobre la espalda… De pronto me sentí muy mayor, con muchas obligaciones… que en realidad son las que tengo ya desde hace un tiempo, pero yo no le había puesto nombre… pero que me dijese incluso que soy una “señora casada” Ains como me dolió. Llegue a casa corriendo para contárselo a R. cuan niña pequeña buscando que su mamá le diga “no hagas caso a esos niños que lo que tienen es envidia” y hubo suerte, en una primera instancia dijo eso, pero tuvo que añadir más palabras, porque R. es una persona reservada incluso callada, pero cuando saca a pasear la lengua no deja títere con cabeza… y dijo, “aunque claro si no estuvieses como casada, hoy que has salido pronto te hubieses ido con tus amigos a dar una vuelta y no habrías venido corriendo a estar conmigo” y ya me jodio, porque yo voy corriendo a estar con ella porque quiero estar con ella, no por la “obligación” de estar casadas. Y ya me raye… Pero la quiero no es una obligación estar con ella, es que cuando no estoy con ella estoy todo el rato pensando en ella…

En fin.

Te Quiero R.

Un pequeño pasito más

Oléeeeeeeeeeeeeee Al fin voy a recoger mi citología a la SS, sólo han tardado tres meses en darme los resultados. Me he puesto de muy buen humor porque ya la semana que viene R. llamará y comenzaremos, estamos ya a solo un pasito de comenzar en serio. Ya se que es una tontería, que es solo recoger una prueba, pero me ha hecho sentirme más contenta y más feliz… Porque esto va muy lento pero ya estamos más cerquita, solo un poquito más cerca. Este recorrido esta siendo bueno, lo sé estoy madurando la idea, las responsabilidades que traerá consigo el bebé, afianzando mi relación con R, por lo que se puede definir como una espera positiva, pero coño, es una espera al fin y al cabo.

Un besito Bebé, ya estas más cerquita.

Palabras sin sentido

No se bien como comenzar a escribir este post hoy. Las emociones se me agolpan en un instante y después sin saber bien como o por qué desaparecen. Todo son cortinas de humo en mi interior, en cuanto trato de acercarme a ese sentimiento, cuando casi puedo tocarlo y verbalizarlo subitamente desaparece para encontrarme de nuevo perdida dentro de mí. Tengo ganas de gritar pero ni si quiera sabría que palabra gritaría, se me enredan en la garganta y no sale ninguna, solo silencio, solo. Pero hay más, se que hay más, pero no puedo si quiera definirlo porque no puedo verlo, no sé lo que es. No sé nada. De pronto una angustia me llena los ojos y me nacen unas ganas irrefrenables de llorar pero no hay lagrimas, ni si quiera se me humedecen los ojos. Me pierdo en mi misma una y otra vez. Es como un camino serpenteante que siempre me hace andar en circulos concentricos. Y solo tengo una frase para definir todo, una frase que dudo que algún ser humano sea capaz de repetir, de entender... "A veces el camino se enmaraña en lugrubes recobecos de humo, y solo al mirar tu propio iris en un espejo comprendes que fue lo que te llevo ahí y por qué. El fuego no siempre es purificador pero siempre quema las más kafkacianas emociones que no siempre llevan consigo su propio perdón"

Contigo

Que haría yo sin R… A veces, discutimos, a veces me saca de quicio, a veces es borde, a veces es cabezota y tiene mal genio, a veces parece que no le importa nada un pimiento, a veces… pero es ella, ES ELLA. Anoche comencé a pensar todo lo que he venido contando estos días, que ya no voy a poderme esconder más, que como decía alguien en su blog, hasta a un entrenador o a los profesores tendré que explicarles que nuestro hij@ tiene dos madres y ningún padre, que tendré que delante suya, y muchas veces detrás) me tendré que poner un cartel que diga “soy lesbiana” y llevarlo con la cabeza bien alta y como decía también alguien en su blog tendré que ponerme en pie de guerra a quien trate de discriminarle, de mirarlo mal, de decir algo… tendré que aprender a defenderme para darle las armas para defenderse él. Y quizá me agobiaba un poco y allí estaba R. escuchándome y diciéndome “Cariño, no hace falta que des explicaciones, ya vendrá el niño corriendo y gritando mami y ya estará todo aclarado, jeje (me dio un beso)” y después le decía “y si me acobardo, si no soy suficientemente valiente…” y me contestaba “¿cuando alguien te hacen daño no te defiendes? Pues un hijo es lo que más duele en el mundo” Y por si acaso no estaba demasiado pesada con mis preguntitas continué “¿Cuánto quieres tener al bebé? Y si me agobio porque no me quedo embarazada…” y me contestaba “si eso pasase estaré allí para apoyarte, y en ultima instancia yo me quedaría embarazada. Lo deseo mucho muchísimo. Deseo ser madre junto a ti” Y ya me tranquilice y me dormí. Por eso R. puede permitirse el lujo de ser como quiera, de tener sus fallos, porque es humana, porque se equivoca, pero me quiere y SIEMPRE está ahí apoyándome y queriéndome. No tengo seguridad en que yo vaya a ser la mejor madre del mundo, pero tengo la plena seguridad de que R. si lo va a ser.

Contigo mi vida quiero pasar el resto de mi vida.

El nacimiento de nuestra ilusion

Hablamos, nos costo un poco pero hablamos. Le dije que me daba miedo que discriminase a nuestro hijo, que no era justo para él cargarle con nuestras frustraciones, nuestros miedos, nuestros armarios.. Y salió bien. Me dijo que evidentemente JAMÁS renegaría de él, JAMÁS dirá a nadie que no es su hijo, porque ya siente que lo es, porque ya le quiere, que no podría hacer eso nunca; y que salvo en el trabajo que daría otra explicación de cómo llego a ella, y solo de cómo llego no de que no sea su hijo, el resto del mundo sabría que es nuestro hijo y que las dos somos sus madres. Me pareció justo, me pareció bien. Y me dijo que aun con sus miedos comienza a estar ya muy ilusionada.

Me siento bien. Confío en ella, creo en ella, me quiere y la quiero. Sé que todo va a ir bien.

Bebé ya estamos esperándote.

Te quiero R.

No eres mi mamá?

Lado positivo tenemos nueva clínica, el FIV. Lado negativo trabaja una conocida suya y no quiere venir conmigo… Estoy triste, no estoy segura de ser esto lo que quiero. Que vaya escondiendo a su hijo. ¿Estoy siendo muy dura? En su familia y amigos cercanos lo saben, pero ¿y el resto? Ya me imagino la conversación.

R.- Hola María.
María – Hola R. ¿qué tal?
R. – Bien
María - ¿Y ese niño que se oye de fondo?
R. – Es el hijo de una amiga.

Carita del niño pensando "¿no eres mi mamá?" de confusion y tristeza

Increible!!!

No me lo puedo creer. R. llamó a la Clínica Tambre, que era donde íbamos a hacer todo el proceso de la IA. Pero después de tantas vueltas y conseguir que R. llamase sucedió algo con lo que no había contado y es que no tienen consulta de 14 a 16, que es mi horario de comida, que normalmente es de 14.30 a 15.30, porque trabajo en ese tipo de trabajos que se trabaja más horas que en la funeraria y es imposible otro horario, por lo que ahora toca comenzar a buscar otra clínica que nos convenza a las dos y que además este cerca de mi trabajo para poderme escaquear a la hora de la comida a hacerme las ecografías. Pero no parece muy fácil. Por lo que ayer me pille un bajón... Después de conseguir que R. llamase ahora resulta que por mi horario de trabajo no puedo ir, y si alguien piensa que puedo decirle a mi jefa que respete mi horario de comida para hacerme ecografías para quedarme embarazada... ¡Qué lo olvide! Son bastante tiránicos con el horario en mi trabajo, hacemos una media de diez horas de las cuales nos pagan ocho y mal ¡un asco! Todavía no hemos empezado y comienzo estar hasta los huevos, por lo que termine llorando como una magdalena ante la frustración y R. la pobre consolándome con croissant de chocolate que me joden la dieta que no consigo llevar más de dos días.

En fin, que ayer sentía que todo el mundo esta en mi contra, y si no lo está… ¡podría haber algo que demostrase que no lo esta! Que esperaba tener que batallar con mis óvulos y un largo etcétera pero que ni si quiera pueda comenzar ya me parece inhóspito.

Habrá que echarle un poco más de coraje y buscar otra clínica. Y mirando el lado positivo diré que al menos, ya tenemos una descartada, entre una menos tenemos que buscar la clínica que haga el milagro...

R. eres el amor de mi vida. Te quiero