Contigo

Que haría yo sin R… A veces, discutimos, a veces me saca de quicio, a veces es borde, a veces es cabezota y tiene mal genio, a veces parece que no le importa nada un pimiento, a veces… pero es ella, ES ELLA. Anoche comencé a pensar todo lo que he venido contando estos días, que ya no voy a poderme esconder más, que como decía alguien en su blog, hasta a un entrenador o a los profesores tendré que explicarles que nuestro hij@ tiene dos madres y ningún padre, que tendré que delante suya, y muchas veces detrás) me tendré que poner un cartel que diga “soy lesbiana” y llevarlo con la cabeza bien alta y como decía también alguien en su blog tendré que ponerme en pie de guerra a quien trate de discriminarle, de mirarlo mal, de decir algo… tendré que aprender a defenderme para darle las armas para defenderse él. Y quizá me agobiaba un poco y allí estaba R. escuchándome y diciéndome “Cariño, no hace falta que des explicaciones, ya vendrá el niño corriendo y gritando mami y ya estará todo aclarado, jeje (me dio un beso)” y después le decía “y si me acobardo, si no soy suficientemente valiente…” y me contestaba “¿cuando alguien te hacen daño no te defiendes? Pues un hijo es lo que más duele en el mundo” Y por si acaso no estaba demasiado pesada con mis preguntitas continué “¿Cuánto quieres tener al bebé? Y si me agobio porque no me quedo embarazada…” y me contestaba “si eso pasase estaré allí para apoyarte, y en ultima instancia yo me quedaría embarazada. Lo deseo mucho muchísimo. Deseo ser madre junto a ti” Y ya me tranquilice y me dormí. Por eso R. puede permitirse el lujo de ser como quiera, de tener sus fallos, porque es humana, porque se equivoca, pero me quiere y SIEMPRE está ahí apoyándome y queriéndome. No tengo seguridad en que yo vaya a ser la mejor madre del mundo, pero tengo la plena seguridad de que R. si lo va a ser.

Contigo mi vida quiero pasar el resto de mi vida.

El nacimiento de nuestra ilusion

Hablamos, nos costo un poco pero hablamos. Le dije que me daba miedo que discriminase a nuestro hijo, que no era justo para él cargarle con nuestras frustraciones, nuestros miedos, nuestros armarios.. Y salió bien. Me dijo que evidentemente JAMÁS renegaría de él, JAMÁS dirá a nadie que no es su hijo, porque ya siente que lo es, porque ya le quiere, que no podría hacer eso nunca; y que salvo en el trabajo que daría otra explicación de cómo llego a ella, y solo de cómo llego no de que no sea su hijo, el resto del mundo sabría que es nuestro hijo y que las dos somos sus madres. Me pareció justo, me pareció bien. Y me dijo que aun con sus miedos comienza a estar ya muy ilusionada.

Me siento bien. Confío en ella, creo en ella, me quiere y la quiero. Sé que todo va a ir bien.

Bebé ya estamos esperándote.

Te quiero R.

No eres mi mamá?

Lado positivo tenemos nueva clínica, el FIV. Lado negativo trabaja una conocida suya y no quiere venir conmigo… Estoy triste, no estoy segura de ser esto lo que quiero. Que vaya escondiendo a su hijo. ¿Estoy siendo muy dura? En su familia y amigos cercanos lo saben, pero ¿y el resto? Ya me imagino la conversación.

R.- Hola María.
María – Hola R. ¿qué tal?
R. – Bien
María - ¿Y ese niño que se oye de fondo?
R. – Es el hijo de una amiga.

Carita del niño pensando "¿no eres mi mamá?" de confusion y tristeza

Increible!!!

No me lo puedo creer. R. llamó a la Clínica Tambre, que era donde íbamos a hacer todo el proceso de la IA. Pero después de tantas vueltas y conseguir que R. llamase sucedió algo con lo que no había contado y es que no tienen consulta de 14 a 16, que es mi horario de comida, que normalmente es de 14.30 a 15.30, porque trabajo en ese tipo de trabajos que se trabaja más horas que en la funeraria y es imposible otro horario, por lo que ahora toca comenzar a buscar otra clínica que nos convenza a las dos y que además este cerca de mi trabajo para poderme escaquear a la hora de la comida a hacerme las ecografías. Pero no parece muy fácil. Por lo que ayer me pille un bajón... Después de conseguir que R. llamase ahora resulta que por mi horario de trabajo no puedo ir, y si alguien piensa que puedo decirle a mi jefa que respete mi horario de comida para hacerme ecografías para quedarme embarazada... ¡Qué lo olvide! Son bastante tiránicos con el horario en mi trabajo, hacemos una media de diez horas de las cuales nos pagan ocho y mal ¡un asco! Todavía no hemos empezado y comienzo estar hasta los huevos, por lo que termine llorando como una magdalena ante la frustración y R. la pobre consolándome con croissant de chocolate que me joden la dieta que no consigo llevar más de dos días.

En fin, que ayer sentía que todo el mundo esta en mi contra, y si no lo está… ¡podría haber algo que demostrase que no lo esta! Que esperaba tener que batallar con mis óvulos y un largo etcétera pero que ni si quiera pueda comenzar ya me parece inhóspito.

Habrá que echarle un poco más de coraje y buscar otra clínica. Y mirando el lado positivo diré que al menos, ya tenemos una descartada, entre una menos tenemos que buscar la clínica que haga el milagro...

R. eres el amor de mi vida. Te quiero

Nervios por la cita, llegará hoy?

Estoy súper nerviosa. Hoy es el gran día, o debería de serlo. He hecho un trato con R. o llama hoy a la clínica para que comencemos con la IA o lo dejamos ya para dentro de un tiempo. Estoy muy nerviosa. No puedo recordárselo. Tiene que ser lo suficiente importante para ella para acordarse y estar lo suficiente segura de que quiere hacerlo para llamar ella. Pero estoy que me subo por las paredes. Creo que no va a acordarse o no va atreverse finalmente a llamar por lo que comenté en el post anterior. Comprendo sus miedo, pero sé que la única forma de que lo haga es presionándola así, que sepa que ahora o lo dejamos para dentro de un tiempo. Ella además de todos los impedimentos que me pone añade que no tiene trabajo, le han reducido la jornada de trabajo a 15h y aunque su jefe le ha dicho que se la ampliará de nuevo no esta muy convencida. Todo son siempre pegas, obstáculos que cada vez que me acerco un poco me vuelven a alejar del Bebé, pero es así como tiene que ser.

El sábado estuvimos de compras con mi madre. Yo no podía evitarlo, me queda parada frente a cada escaparate de bebés. No quiero decirle nada a mi madre hasta que no este embarazada, pero creo que un poco se me nota. Pero no quiero agobiarla, que no sabemos cuanto tiempo puede pasar hasta que estemos embarazadas finalmente. Y bueno, si para pedir la cita llevamos un mes, ni pensar quiero lo que tardaremos en quedarnos embarazadas.

El viernes fui a mi medico de cabecera para ver si estaba la citología que me había hecho en febrero. La maravillosa burocracia de la SS esta un poco revuelta, para variar, y aun no tenían la dichosa citología y me dijeron que va para largo.

Pues nada a esperar un poco más toca!!!

Ya no queda nada para el puente de mayo, que hemos decidido a ir pueblecitos con encanto cerca de Madrid. Ya veremos y en el puente de San Isidro queremos ir a la Manga a hacer buceo. Muchos planes pero ninguno el más importante. La cita!!!

Un besito Bebé, y R por más que tardes se que llegará el momento. Te amo

Mieditos justificados y dudas y más dudas

Hay cosas que me joden y cosas que me joden mucho y cosas que aunque me joden mil no me queda más huevos que aceptarlo.

Anoche me termine de rayar porque R. no llama a la clínica de nuevo. Y me dijo algo en lo que no había pensado. Ella es hetero en el curro, como yo. Pasamos de complicaciones innecesarias. Para el resto del mundo estamos fuera del armario: familia, amigos, vecinos… Pero en el trabajo. No nos gusta mucho el cuchicheo dentro de nuestro trabajo, donde si se pasan a veces no les puedes mandar a la mierda. Y me dijo, tú llegas a tu trabajo y dices que estas embarazada y ya, yo llego al trabajo y por ciencia infusa resulta que tengo un hijo. No le apetece. Tiene miedo a que tardemos mucho en embarazarnos y que además mi síndrome premenstrual es horrible, que eso habría que multiplicarlo por diez. En fin, en conclusión, tiene miedo… Se que son unos miedos que no se le van a pasar hasta que no se enfrente a ellos, pero la decisión es suya. Yo se que se muere de ganas por ser madre, pero el miedo la paraliza ¿y ahora qué?

Y haciendo referencia a un post que he leído http://dosmamaslesbianas.blogspot.com/2009/04/dudas.html yo quiero saber si como R. no lo tiene, sino que lo adopta, puede disfrutar de los días como si fuese una adopción que son más que el permiso por paternidad ¿o eso es imposible? Y estáis seguras segurísimas que nos tenemos que casar para que ella pueda adoptarlo, ¿no puede ser de otra manera seguro?

Te quiero R. Te quiero Bebé

las relaciones a veces no son muy faciles

Ya conozco el peor sentimiento del mundo y hacer daño a alguien a quien amas, fue sin querer, jugando, sin malas intenciones, pero la herí. Me sentí fatal conmigo misma, me machaque mentalmente un rato por torpe, por no darme cuenta, por no saber hacer, por equivocarme. Somos humanos y aunque no queramos nos equivocamos, pero no era capaz de sentirme tan culpable por ello. Me disculpe cien veces y acepto los tres primeros “lo siento” el resto ya no, no quería que me disculpase, se sentía mal pensando que yo me sentía mal y eso me hizo sentirme aun peor, por continuar haciéndole daño.

Las relaciones de pareja son complicadas y difíciles y siempre intensas, me gustaría hacerlo mejor, ser menos desastre, pero no sé como se hace. No lo sé.

Te quiero mi amor, te quiero

Sindrome Premestrual

Tengo las hormonas a flor de piel, lo reconozco… Y menudo pollo monte anoche, que vergüenza. Primero fue porque habia dejado a R en casa por la mañana siendo una chica y por la noche estaba llena de solitarios de oro y pulseras, en plan gitana, gitanaza con pinta de SEÑORA, fue un trauma, de verdad. Y por si acaso eso no fuese suficiente me entro una llorera porque pensé que a pesar de los oros... la quiero, la quiero con toda mi alma, mucho más de lo que controlo y no estoy preparada para que me deje, que tú dirás ¿y por qué te va a dejar? Pues porque estaba yo pesimista y medio por pensar eso, por lo que R. me estuvo abrazando un buen rato diciéndome que me quería mucho y que no me va a dejar ni nada parecido, pero yo no paraba de llorar, me superaban las emociones a la razón. FUE UNA NOCHE casi HORRIBLE, y digo casi porque me dio muchísimos besos y eso siempre es MUY VALORABLE…

Jo, no puedo con el síndrome premenstrual, me supera!!!

Te quiero R con pinta de señora, de gitanaza o lo que sea!!!!

Ainsss

A veces me dan unas rayadas importantes con respecto al embarazo, porque comienzo a pensar y si tengo una tripa muy grande y no puedo con ella, que en el fondo soy una debilucha? No me la puedo quitar y si me entra la depresión posparto esa y estoy dos semanas que no quiero ver al Bebé. Se lo cuento a R. que siempre me abraza y me dice cosas alentadoras, me da fuerzas, tengo la serenidad de que si yo caigo ella va estar detrás para arreglarlo todo. Es como que tiene el poder de solucionarlo todo, se que si no fuese porque esta a mi lado a veces me derrumbaría totalmente, tengo fe ciega en ella y lo peor es que R. esta cogiendo la fea costumbre de pensar que lo que ella no solucione lo haga yo, tiene fe en mí (es muy lista, pero tiene sus fallitos, jeje)

Y anoche me pregunta tan fresca ¿me quieres? Me quede mirándola, un instante preguntándome como podía dudar de que la quisiera, porque es imposible no quererla, de verdad, que no lo digo porque este cegada de enamoramiento ni tonterías de esas, sino porque no solo es preciosa, inteligente, cariñosa, detallista aunque tienda a estar en la parra, sino porque es un sol. Sabes como me siento yo cuando esa mujer me mira y me dice “te quiero”? me siento volar. De todas formas no me tomes muy en serio que ve va a venir la regla y tengo las hormonas a flor de piel.

Y en nada ponemos la calefacción central para que Bebé no pases ni una gotita de frío, ya estamos preparando todo para tu llegada, poquito a poco, pero estamos en ello. Y en esta semana o como mucho la que viene tiene que llamar mamá de nuevo para pedir hora para la clínica, que para una vez que se decide resulta que hay un médico que no se que y tienen las agendas de mayo cerradas y las de abril las tenían muy llenas, debe de ser que la primavera la sangre altera y todas queremos quedarnos embarazadas en primavera.

A ver si llama el miércoles, se lo sugeriré sutilmente, le pondré una nota en el frigorífico o en la pantalla de la tele, eso siempre queda muy sutil, no? Jeje

Fotos

No soy muy dada a poner fotos, me gusta el caracter íntimo y anónimo de este blog, pero voy a hacer una excepsion, voy a poner un par de fotos de lo que fue nuestra tranquilidad en Semana Santa. La primera es de la Peña Francia y las otras dos desde Ríomalo

Semana Santa

La semana anterior estuve hasta arriba de trabajo y no pude pararme mucho a escribir con jornadas de trabajo de más de doce horas diarias y después las vacaciones, esas tan esperadas que al final se nos han hecho tan cortitas.. El jueves nos fuimos a un pueblecito de Cáceres que linda con Salamanca. El tiempo no fue el mejor del mundo, pero estuvimos bien, mi perro se vino con nosotras. Hicimos excursiones por el campo, todo lo que el tiempo nos permitió, el tiempo y mis ideas de bombero, quise probar la resistencia al agua de mis botas, y quedo comprobada, no tienen resistencia, por lo que me empape los pies y no me pille un resfriado de milagro. Después hicimos un viaje por las Hurdes para ir a la Peña Francia, casi terminamos en Salamanca, todo por no preguntar… seremos capullas. La verdad es que lo pasamos genial. Volvimos el lunes por la tarde y el martes fuimos a comprar otro puzzle de Luis Rollo que el otro ya lo hemos terminado, esta vez en lugar de mil piezas vamos a intentarlo con uno de 1500 piezas, por eso de ir subiendo el reto, jeje.

Aun R. no ha llamado a la clínica confío en que llame entre hoy y mañana, a ver si hay suerte. Se lo recuerdo todos los días pero no me apetece llamar yo, quiero que sea cosa de las dos, por lo que esperaré a que se decida finalmente…

Pero he sacado una conclusión esta Semana Santa, el tiempo es muy valioso y si estoy al lado de R. tiene un valor inestimable..

Ayer estuvimos con la sobrina de R. es decir tu prima, tiene cinco años y es una niña muy viva, con mucha alegría, estoy segura que de que te espabilará rapidito y aprenderéis a hacer travesuras juntos, y segura de que jugará contigo un montón.

Vas a tener una familia muy chula Bebé, jeje. Un besito