Puede ser el día más triste y más feliz de mi vida hasta ahora

Bueno Bebé no se si vas a llegar porque desde luego… A tu Bisa, es decir, a mi abuela la operan el viernes para ponerle un marcapasos, tienen un millar de enfermedades, desde diabetes, hasta mil historias de corazón y de tensión, problema de tiroides y demás, la operación en sí no es muy complicada para una persona más o menos saludable, pero tu Bisa a pesar de ser joven, aunque tú desde tu edad incluso tu nacimiento puedas pensar que es muy mayor, tiene solo 76 años. Mi abuela, mi agüela como yo la llamo es para mí una persona muy especial, siempre ha estado muy presente en mi infancia y a la muerte de mi abuelo estuve cinco años viviendo con ella, después se fue a casa de tus abuelos, es decir mis padres y pasamos a compartir habitación, por ello puedes comprender que el roce ha sido constante y que mi preocupación es grande. Esta mañana he estado en la clínica y me han dicho que tenemos dos folículos de 18 y 21 mm cada uno y una súper pedazo de cama para ti, un endometrio enorme de 11 mm, por lo que no se puede esperar más para la inseminación y tendrá que ser el viernes. La operación de mi abuela y el camino para tu llegada, el momento en que empieces a venir a mí el mismo día, por lo que se podría decir que la vida es muy equitativa, una de cal y una de arena y con este panorama el viernes es mi último día antes de las vacaciones, por lo que tengo que dejarlo todo preparado para la persona que se encargue de mis cosas. Estoy súper nerviosa. Las cosas no van muy bien.

R esta conmigo y me mantiene cuando me tambalean las fuerzas. Te quiero R.

Tenemos dos folículos

Que alegría me entro ayer cuando fui a la clínica, tenemos dos folículos, uno de 13 y otro de 16, tengo que volver mañana y posiblemente el viernes me inseminen de nuevo, pero es que tengo dos, uno en cada ovario, por lo que si se despistan los bichitos siempre hay recompensa al final del otro camino, esta vez no va haber problemas, que si es cierto que las posibilidades no pasan de un 25% a un 50% pero las posibilidades son mayores. Creo que esta vez vamos a tener suerte. Creo que nos vamos de vacaciones algo más de dos. Olé!!!!

Planeando el robo de un banco

Bueno pues ya estamos a jueves, mañana por la mañana toca otra vez ir a la clínica a ver como andan mis folículos… Que yo espero que ya vayan cogiendo tamaño. Y como somos unas descerebradas… bueno, rectifico, como soy unas descerebrada, eche cuentas y me salían perfectas para una IA, como no nos quedamos embarazadas dije que una vez ya subida en el tren que no me bajaba y decidimos ir a por la segunda IA sin tener en cuenta que tenia para los gastos de la IA, pero no tenía para el seguro del coche, unas multas que han llegado y que el coche además esta en el taller y ni pensar quiero lo que costará arreglarlo, a eso hay que sumarle unas minis vacaciones en Tenerife y el vivir 31 días que tiene agosto… Por lo que estoy estudiando los planos del Banco de España… Y por lo que leo en los blogs es lo normal, todas terminamos con crisis económicas… que ya con esta IA nos plantamos en casi los 3000 euros en dos meses, por lo que mis ahorros se puede decir que se han ido por el desagüe, que es cierto lo hice muy mal, tenía que haber pensando que no me quedaría a la primera y que tenía que tener ahorrado dinero para dos o tres… pero no lo hice y ahora estoy con un estrés que me subo por las paredes, si este bebé tuviese el detalle de comenzar ahora… porque sino creo que lo vamos a tener que dejar un poco anclado hasta que nos recuperemos un poco económicamente… Menos mal que R. me saca un cuaderno y me apunta las deudas y me dice cuanto tengo que robar para que no me lleven a la cárcel por morosa… puff que mal lo he hecho.

Premio a la paciencia

He recibido este premio, creo que por mi no paciencia más que por mi paciencia, para que aprenda a tenerla en esta segunda IA, jejeje. Mil gracias

1 Quien te dio el premio. K y M (http://2mamis-valencia.blogspot.com/), muchas gracias por este premio, no lo esperabamos pero se agradece y mucho.

2- El motivo de la creación del blog. La idea surgio porque queria que cuando nazca nuestro bebé tenga una costancia escrita de cuanto lo deseabamos y cuanto lo queriamos desde antes de que empezase incluso a gestarse y para compartir nuestras experiencias con quien pueda servirle de apoyo.

3- Algo que siempre está patente en tu blog. El amor que siento hacia mi familia aunque aun no estemos todos, falta el chiquitin/na de la casa.

4- Pasárselo al Blog de quien creas, sólo uno, nombres o nombre y link respectivo. (así no estaremos repitiendo premios y que todas lo tengamos (También debes pasar la imagen) Pues me vais a perdonar que me salte este punto, o más bien que no lo haga todo lo bien que debiera pero creo que se lo merecen dos blog... I´M SORRY. Mi premio es para Clara y Lucero, que aunque se estan estrenando en el embarazo estan pasando unos momentos un poco difíciles (http://nosotrasvosotrasynuestrashistorias.blogspot.com/) pero todo va a salir perfecto chicas!!! Y el segundo blog premiado es http://madreslesbianasunarealidad.blogspot.com/ porque tanto

las mamis como Victor estan siendo unos verdaderos campeones.

5- Comunicar a la persona que entreguéis el premio, que pase a recogerlo por vuestro blog.

De nuevo en la clínica (Comenzado la segunda IA)

De nuevo esta mañana estaba en la clínica, me han mirado los ovarios, todo bien, ya podemos comenzar de nuevo el ciclo, estoy me alegra y me hace sentirme feliz. Como la otra vez tardamos mucho en comenzar porque mis óvulos no crecían, han pensado que en lugar de comenzar con 50 de puregon empecemos directamente con 75 y nos vemos el viernes. Yo creo que para el viernes que viene, es decir, en dos semanas, me inseminan y otra vez a comenzar con los desarreglos hormonales y a buscar esa paciencia que no tengo. La verdad es que estoy un poco ploff, lo he pasado bastante mal durante la espera, los cambios de humor, los dolores en el pecho y en el abdomen, los sofocos y el frío injustificado, los nervios y las pesadillas… Cuando he hablado con el médico me ha dicho que intentaríamos esta IA y puede que otra, según lo veamos, si no me quedase embarazada me harían un análisis de hormonas y una salpingografia para comprobar la permeabilidad de mis trompas. Sé que me lo ha dicho solo para el caso hipotético de que no nos quedásemos embarazadas, pero a mí me ha sonado a que no me voy a quedar ni a la segunda ni a la tercera y que habrá que probar otras formas. No sé pienso en todo y me embajono un poco, si soy capaz de pensar que en menos de un mes puede estar ya en camino me pongo súper contenta. Por lo que vivo en medio de una psicosis, una montaña rusa de subidas y bajadas constantes.

Acabando una ilusion... comenzando otra...

Ya esta, ayer comencé con un flujo marrón, me acosté pensando que tal vez se debía a la implantación del ovulo en el útero, craso error, a las cinco de la maña me desperté con unos dolores muy fuertes en el abdomen. Fui al baño, me había bajado la regla a lo bestia. Mañana a primera hora voy a la clínica para hacerme una beta porque aunque es más que evidente que no estoy embarazada, quieren saber si ha sido un micro aborto. He comenzado a llorar a las cinco de la mañana y no era capaz de serenarme. Ahora estoy en la oficina y estoy un poco más tranquila, aquí no puedo llorar. ¿Y que decir de R.? Me ha hecho mil mimos y carantoñas, me ha abrazado, me ha arrancado una sonrisa, algo que solo ella y nada más que ella puede hacer en estos momentos… mi niña… mi amor… De camino al trabajo hemos sido capaz de verle el lado positivo. Queremos tener dos hijos y solo tenía un ovulo, si me hubiese quedado embarazada habría sido de un solo bebé, de esta manera aun hay posibilidades de que vengan dos y no tener que pasar por dos embarazos. Como ha dicho R. esto ha sido solo un ensayo para ver de que iba toda esta película. La siguiente ya va a ser la buena. Me animo sola y creo en las palabras de R. más que en mis pensamientos. Aunque estoy triste muy triste, tan triste que hoy ni el sol se ha atrevido a salir. Bueno comenzamos de nuevo. Ahora necesitamos un poco de fuerza para afrontar una nueva IA.

R. eres mi vida, sin ti no podría con esto. Te quiero

Otro pipitest

Las cosas no van muy bien, creo que así jamás tendré acceso a la creación de vida. Estoy nerviosa y susceptible a todo, tengo pesadillas con que me baja la regla un día sí y otro también. Hoy me debería haber bajado la regla según mi ciclo menstrual normal, se cumplen 28 días después de mi última regla pero como ovulé cuando me salió de los ovarios y nunca mejor dicho es posible que se me retrase como está sucediendo, porque hoy no me ha bajado y he tenido la fe de que quizá era por el gran milagro y me he hecho un pipitest, resultado negativo. Mañana ya es miércoles, quedan seis días para conocer el resultado, el infalible y de alguna manera ya sé cual va a ser el resultado, porque no tengo ni el más ligero síntoma de embarazo y mi cuerpo a través de los sueños me indica que no estoy embarazada, trato de estar bien, no solo por mí sino también por R. y de no pensar demasiado en nada, pero me resulta casi imposible y esta mañana cuando he visto el resultado se me han escapado las lágrimas.

No me siento demasiado bien.