El puregon

Fui a la clínica. Y me dio bastante vergüenza la eco por eso de que estaba con la regla, aunque claro era con la regla como tenía que ir. Me midieron el endometrio y mide 3.8, según la doctora tiene el tamaño adecuado y me mando empezar el viernes con el Puregon.

Lo del Puregon no me ha gustado nada, ayer me pincho R. por primera vez y no fue nada agradable, de echo hoy tenia un pequeño moraton, si muy pequeño, pero la prueba indiscutible de que a mi cuerpo no le gusta demasiado que le pinchen. Hoy ha sido la segunda hace unas horas, no puedo decir que me encuentre mal ni mucho menos, pero me siento rara, no sé si estoy somatizando..

Estoy nerviosa. Solo puedo hacerme dos IA con tranquilidad porque en septiembre comienzo la jornada extensiva y tendré que ir corriendo a hacerme las ecos. Ojalá con dos IA tenga suficiente para quedarme embarazada.

Estoy asustada por todo lo que se avecina. El miércoles tengo que ir a la consulta para ver el tamaño de mis folículos.

Buenas noches.

Por fin en la linea de salida

Por fin el martes me bajo la regla, estaba un poco desesperada porque en teoría me tenía que haber bajado el jueves y tenia un dolor de ovarios que me hizo tomarme un ibuprofeno. El sábado dijo R. que por la tontería que hicimos pues inconscientemente pensaba que podía estar embarazada y que cuando viese el test de embarazo negativo me bajaría, por lo que me hice mi primer test de embarazo que efectivamente dio negativo, me entristeció un poco, aunque tiendo a ser positiva con el tema y pensé un negativo menos para que dé positivo. Y el martes me bajo por fin la regla, me alegré, aunque creo que va a ser la última vez que me alegre de que me venga la regla en mucho tiempo, me alegre porque significaba que era el inicio. Ayer llame a la clínica y me dieron hora para hoy a las siete menos cuarto, esta tarde ya compraremos el puregon y comenzaré a dejar que R. me pinche, que eso de los pinchazos en la tripa me dan bastante mal rollo, pero bueno…
Así que ya estamos en la línea de salida. Y lo mejor es que cada vez estoy más enamorada de R. Todo va a ir genial.

dos caras de una moneda

Esta apunto de venirme la regla porque lloro hasta cuando me miran y la verdad es que estoy un poco ploff porque aunque siempre he tenido claro que con la tonteria que hicimos R. y yo no me podia quedar embarazada no he sido capaz de perder la esperanza y ahora que siento que casi esta aquí la regla pues me siento un poco triste a pesar de saber que cuanto antes comience la regla antes empezaré el verdadero camino hacía mi bebé.

Tengo que hacerme esta semana el analisis con la serologia porque el otro que me hice no lo encuentro para llevarlo y llevar también la citologia pero esa si he sido capaz de encontrarla.

Comienza la cuenta atrás para comenzar. Estoy nerviosa. No termino de tener la seguridad de que seré una buena madre, aunque ya comienzo a tener sueños con que lo soy y soy plenamente feliz, me despierto con la tranquilidad y armonia dentro de mí que hace que me esfumen las dudas, que no son pocas, pero a veces me traicionan...

Bebé llegaras ya prontito.
Te quiero R

Visitando la clínica

Y llegó el viernes, y llegó la esperada cita.

Tenía cita a las seis de la tarde, llegue a las cinco y media… siempre llego tarde a todos lados pero a una cita tan importante no pude por menos que llegar antes. R. no salía hasta las seis, por lo que esperábamos que le diese tiempo a llegar, pero no hubo suerte, no estuvo físicamente conmigo pero no dejaba de pensar en ella ni un instante, lo que le diría, lo que me contestaría…

Pase a la consulta a las 18.20… una espera no demasiado corta. Me pregunto mi edad, grupo sanguíneo, problemas de salud, antecedentes de enfermedades y ya (tardo alrededor de dos minutos con todas las preguntas, fueron pocas) Después me dijo que por mi edad pues quizá era mejor un ciclo de ovulación normal, pero no me apeteció demasiado tener que pagar dos veces, por lo que le dije que prefería una medicación baja y me advirtió que podían venir dos, que era poco habitual, pero que podían venir dos… puse cara de circunstancias y dije bueno de momento quiero la medicación pero de todas formas voy a consultarlo con R. Me dijo que sin problemas. En esto tardamos dos minutos más. Y llego el turno de mis dudas… me releído mil veces vuestros blog, he buscado en páginas, en foros toda la información y dudas que me han ido surgiendo por lo que… no, no tengo dudas.

Me sacó fuera ya y me dejo con la recepcionista que con una sonrisa de oreja a oreja me dijo “120 €” No me podía creer que el tiempo de la ginecóloga fuera tan caro, 24€ el minuto!!!! no está mal. Luego por cada inseminación son 700 € y 350€ el esperma, que solo hay que abonarlo una vez, más la medicación… por lo que solo la primera IA incluyendo las medicinas si no me da la receta mi médica es de 1270€ No se si pensar que es muy caro o muy barato, pero me da igual, es lo que cuesta que el bebé este en mi tripita, pensaré que es la fianza que se da por alquiler un piso, en este caso es el alquiler de los espermatozoides por nadar en mi útero… Esta semana me tiene que bajar la regla, por lo que en un mes podría estar embarazada.

Soy feliz. Te quiero Bebé, te amo R.

Esperanza

No creo que este embarazada, dudo mucho que lo este, pero aún me queda una pequeña esperanza. Leo a diario blogs que después de varios intentos en los que la mujer es previamente hormonada, en los que se ha seguido un seguimiento ecográfico para saber con seguridad en que momento ha ovulado y se ha depositado el semen no en la vagina sino en el útero, la mujer no se ha quedado embarazada ni en un intento ni en dos… por lo que deduzco que es prácticamente imposible que nosotras lo estemos, pero no soy capaz de perder la esperanza e imagino que cuando me baje la regla, por mucho que haya tratado de concienciarme de que es imposible lloraré. Lo único es que R. es más realista que yo y ella sabe que es imposible y me dirá que no pasa nada, que ya lo imaginábamos y que vamos a buscarlo de verdad ya. Porque el viernes voy ya a la clínica y me dirán que comience con el tratamiento y cuando me baje la regla comenzarán los pinchazos, que espero que no me cambien mucho el humor. Y pienso que si me cuesta aceptar que ahora no lo estoy no quiero ni pensar como lo llevaré cuando salga negativo después del tratamiento.

Bebé tengo tantas ganas de que llegues...

R te quiero

Ya tenemos una experiencia en un simulacro de IA

Ya esta hecho. Un donante al que le dieron el visto bueno hoy para que inseminaran a su mujer nos ha prestado un poquito de su semen, por lo que garantías en cuanto ha que el donante sea de fiar las tenemos. Nos hemos armado de una jeringuilla y un poquito de ilusión. Las probabilidades de embarazo son casi nulas porque no hemos depositado el semen en el útero, porque ni si quiera sabemos si estoy realmente ovulando. Pero después de la supuesta inseminación nos hemos quedado un ratito las dos solas, en nuestra habitación en silencio, abrazándonos, queriéndonos.. Fue tan especial!! No ha servido posiblemente de nada en cuanto a la concepción, a no ser que yo sea casi como la Virgen María, pero por lo menos hemos pasado la primera IA sin nervios, y aunque el resto sea más frías, más impersonales siempre tendremos el recuerdo en nuestra memoria de esta. Cuando llegue la buena las dos nos miraremos a los ojos y pensaremos en ese momento tan nuestro, tan especial. Ha sido un bonito simulacro.

Gracias a tod@s por vuestras palabras, consejos, apoyos...

R. ERES MI VIDA. TE QUIERO.

Intentando el primer intento

No puedo muy bien explicar como conseguiremos el semen, pero creo que este sábado lo tendremos, estoy en la ovulación, pero no tengo ningún tratamiento, no he ido todavía a la clínica, tenemos fecha para el viernes. Pero hemos decidido intentarlo. Las posibilidades son mínimas, ni si quiera estamos segura de que estemos ovulando realmente, pero por intentarlo no perdemos nada, no? Y la verdad es que lo yo quiero, que lo hagamos sin médicos, las dos solas, en la intimidad de la casa, tranquilas… Será un momento especial aunque no nos quedemos emabarazadas… Aunque podríamos tener suerte, no? Ya narraré más despacio está historia. Pero estoy nerviosa aunque sepa que es poco probable tener un resultado positivo.

Agradeciendo mi felicidad

Gracias a todas por vuestras palabras me han relajado un poquito, trataré de llevar un estricto régimen hasta la IA y luego a comer súper sanote por los dos, el porque comienza a vivir y yo porque tengo que cuidarme… No es mucho lo que llevo, sólo un día, pero normalmente se me olvida la dieta antes de empezar y no la estoy llevan muy mal, un poco de mal carácter tuve ayer y pensar solo en comer chocolate, pero lo resistí estoicamente. Y hoy tampoco me he pasado nada, todavía. Estoy llevando un poco mal este comienzo de ser madre, pero todo sea por la salud de él y mía. Pero el día 12 ya vamos a la primera consulta ¡qué nervios! Y de ahí en nada comenzamos con la medicación y a la IA… En menos de un mes puede estar ya el chiquitín en camino… Me siento plenamente feliz, no le puedo pedir nada más a la vida. Tengo trabajo, estresante y saturador que me acapara, pero tal y como están las cosas tengo que alegrarme de que todos los meses a fin de mes cobre un sueldo. Tenemos al fin la calefacción central para que la heladilla de mi mujer no tenga frío y el bebé tampoco (es que la terminaron de instalar esta mañana y tenía que contarlo) tengo a mi familia y amigos y tengo a la mujer de mi vida que me quiere y en nada vendrá una nueva vida a colmarnos de felicidad ¿qué más le puedo pedir a la vida? ¿qué más? Pues nada. Es todo tan perfecto, tan genial… SOY FELIZ.

Peso ideal para una IA

Ayer me tocó llorar como no podía ser de otra manera. R fue sincera conmigo, demasiado sincera, aunque donde esta el límite de la sinceridad? Me dijo que cabía la posibilidad de que no me hicieran la inseminación y que me dijesen que volviese cuando mi índice de masa corporal fuera entre 18 y 25, y paso el como se calcula esto:
Se calcula según la expresión matemática:


Ejemplo: Una mujer que mida 1.70m y pese 80 kg su índice de masa corporal será de: 80/ 2.89=27.69

Clasificación IMC (kg/m2) Valores principales

Delgadez severa <16,00>
Obeso ≥30,00 - 40,00

Mi peso no es el peso normal, que pone es esta tabla, por lo que tengo menos de quince días, día de la consulta para llegar a mi peso ideal. Se me han ocurrido las más variopintas ideas para conseguirlo.. Pero no se si será capaz. Y me duele de sobre manera no poder optar a inseminarme por no ser capaz de mantener la boquita cerrada, pero es que soy adicta al chocolate en todas sus variantes (bueno el chocolate blanco no me gusta mucho) y en cualquier cosa: bollería, galletas, snack, helados… del resto de cosas soy capaz de prescindir aunque me cueste pero de eso… Y encima a R le encanta darme caprichos, que si un bomboncito, que si un bollito… y yo como estaba dolida por sus palabras, porque sé que son ciertas le he dicho que ella tampoco ha hecho nada por ayudarme. Después me puse a llorar y le dije que a este ritmo jamás íbamos a tener un bebé. Me abrazo y me dijo que lo íbamos a conseguir, que íbamos a tener ese bebé. Y me sentí mejor. Si no fuese por R que tiene una paciencia infinita y que me apoya siempre… La quiero con toda mi alma.

Bebé algún día llegaras :) R te quiero!!!