Feliz Navidad

Feliz Navidad Pequeña. Feliz Navidad Mi Amor. Feliz Navidad a todas.

Pequeña estas han sido nuestras primera Navidades juntas, no has estado correteando por la casa, ni haciendo pucheros, no te has reído, ni has puesto muecas, pero ya has sido el centro de atención. Ya has sido nuestro pequeño centro de atención. Mami esta emocionada con tu llegada y cada día te quiere mucho más ¿lo notas? Sé que sí. Me hace muy feliz tu llegada y me emociono al ver a Mami hablando de ti. Pequeña gracias por regalarlos tanto amor desde antes de nacer y hacernos tan felices.

Ya tenemos tres nombres para ti, que aun no son seguros, pero creo que van a estar entre estos tres: Julia, Amaya y Lucía. Quizá se nos ocurra un cuarto que nos guste más pero creo que será uno de esos tres, por lo que vete haciendo a la idea, jeje.

Te quiero bebé y amo a tu Mami.

Eco de las 20 semanas

Pues el miércoles fuimos a hacernos las eco de las 20 semanas y nos pusimos tanto R. como yo súpernerviosas. Yo me pase toda la noche soñando cosas horribles, pero cuando llegamos y le vieron nos dijeron que esta perfectA. Si perfectA, es una niña, por lo que ya el nombre de Garban no le vale y es un poco la sin nombre, pobrecita mía. Pero estamos como locas buscándoselo, pero ninguno nos termina de convencer.



Mientras me hacían la eco, R. la iba viendo en el monitor pero yo no, por lo que gire la cabeza y miré por la ventana. Estaba nevando! Que no es muy fácil que en Madrid nieve, fue un momento mágico. Y hoy ya entramos en la semana 21.

La primera eco es de la cabeza que le mide 49mm por lo que tenía una cabeza de 20.6 semanas, la segunda es de la tripa 244 mm por lo tenía una tripa de 20 semanas justas y la última es el fémur de 34 mm que correspondía a 21.2 semanas. El miércoles estábamos de 20,5 semanas, por lo que vamos a tener de momento una niña con cabeza normal, poca tripa y unas piernas larguísimas. Como decía R. va a ser alta y delgada como su madre, jajajajajaja (para quien no lo sepa yo soy achaparrada por los polos y no tengo naaaaaaaaaa delgado, jejeje) Aquí dejo la Eco, pero se ve muy pequeña...




Ya queda menos para que estés aquí Mi Amor.

Y despues ¿qué?

Nunca he pensado tanto en nada ni en nadie hasta este momento e imagino que nunca volveré a pensar tanto en nadie. Todo me parece súper complicado y ya trato de no ser ni egoísta y ser equitativa con todo el mundo. Lo que me preocupa ahora es como estará mejor el pequeño cuando yo tenga que volver a trabajar, que será mejor para él, y que será mejor para las abuelas que ya tienen ganas de tenerlo para ellas, de quererlo y achucharlo. Lo primero que pensamos fue en llevarle a una guardería, con cuatro meses obligarle a llevar la vida desquiciante de su madre, es decir meterlo en la guardería las ocho de la mañana y recogerlo a los ocho de la noche, así no complicaríamos a nadie, pero realmente eso es lo mejor ¿para quién? Para mi pobre niño que se pillará todas las enfermedades del mundo de primeras y de segundas porque por mucho que le vigilen no le mimaran y le cuidarán como si estuviese conmigo o sus abuelas y porque pasar 12 horas con extraños... La opción dos es dejarlo con la madre de R. que ya se ha ofrecido e incluso a insistido en que esa es la opción que debemos tomar, pero si hago eso mi madre aunque lo entienda se lo tomará mal porque ya le quiere muchísimo y se sentirá marginada, pero mi madre vive a 60 km de mi casa y 30 km de mi trabajo, hacer todos los días 180 km, 90 de esos km en interminables atascos y otros 90 cuando este agotada del trabajo para llegar a casa con el pequeño a las nueve de la noche tampoco me parece justo para Garban, otra opción es cambiar de trabajo y tratar de buscar un trabajo por la tarde para yo estar con él por la mañana y R por la tarde, o bueno, las tardes que no trabaje, pero ¿de dando saco un trabajo en el que me sienta medianamente realizada y cobre un salario medio decente para que podamos ir tirando los tres? Todo esto me agobia bastante y no puedo dejar de darle mil vueltas a todo.

Calmándome

Poco a poco se va calmando mi desasosiego, he de decir que R. me esta ayudando mucho, anda más pendiente de mí y me da más mimos. He estado pensando que necesariamente no tiene porque ser tan complicado todo, que todo puede ser mucho más fácil y si pienso tanto en la sobrina de R. y la quiero tanto como no voy a hacer lo mismo con Garban, además para bien o para mal por mucho que quiera no va a depender de mí tanto porque casi no lo voy a ver por culpa del trabajo...

Todo va a ir bien aunque a veces estos nervios me ahoguen.

Un beso a mi mujer y a mi garbancito, lo que más quiero en el mundo.

Miedo

Lo reconozco, lo estoy pasando mal, estoy muy nerviosa, con mucha ansiedad, con dolores intensos de cabeza y un sentimiento de culpabilidad infinito. No sé si es normal sentirse así ahora. Estoy embarazada de diecisiete semanas y estoy muy asustada. Siento que no quiero suficiente a mi hijo, al ser que llevo en mis entrañas, porque de pronto en una semana he llegado a la conclusión de que no voy a ser buena madre, que estoy agotada y no voy a poder cuidarle como se merece, que es una responsabilidad para toda la vida, para siempre y eso es mucho tiempo, al pensar así me siento desnaturalizada, inhumana casi me atrevería a decir. He deseado este bebé más que cualquier cosa en la vida y ahora que esta apunto de suceder no me siento con fuerzas para afrontarlo y lloro y no sé como explicarlo y me siento sola y terriblemente abatida. Me gustaría poder ponerle freno y salir corriendo, huir de todo y a eso se le llama inmadurez y como una persona inmadura va a hacer frente a la maternidad, y eso sin decir el miedo atroz que me ha entrado ante la idea del parto... Tengo embarazadas a mi alrededor que están superfelices, de hecho todo el mundo está super feliz ante la idea de ser tía, abuela, abuelo, tío... y yo de pronto me siento fatal y no sé como asumirlo. Tengo miedo, mucho miedo a no quererlo lo suficiente, a hacerlo mal y eso me provoca un sufrimiento infinito. Me siento desde hace días en una pesadilla. Y como me siento tan mal tengo miedo de decir algo que le haga sentir mal a R. y alejarla de mí, y mi cansancio y malestar no me ayuda a estar jovial y siento que la aparto. Me siento perdida en mi misma.

R.

La vida cambia mucho, y nuestras formas de pensar y de sentir también. Pero lo que yo he aprendido con R. es a amar, ¿no es raro aprender ahora esto? Antes pensaba para dos cuando tenia pareja, ahora soy una en dos cuerpos, antes pensaba que amaba a mi anterior pareja, ahora no puedo imaginarme mi vida sin R., simplemente no puedo. A veces la miro y veo en ella tantas cosas… no es la mujer de mi vida, es mi amiga, mi compañera, mi confidente, mi punto de apoyo, mi vida… A veces incluso me da un poco de miedo porque creo que no sentiría dolor si me dejase, creo que se me moriría algo por dentro, es un sentimiento tan profundo… y aun hay veces que me pongo nerviosa cuando me mira con carita de buena, como el primer día, no tengo la sensación de conocerla mejor que nadie, para mí aun la estoy descubriendo, para mí es todo maravilloso… discutimos es cierto, pero aunque soy orgullosa no puedo estar enfadada con ella, me duele mas no poder quererla porque estoy enfadada que lo que haya podido hacer o decir. Y además va a ser la mamá de Garban. No sé como explicar lo que siento por ella… Quizá podria resumirlo con un "amar"

Gripe A. Estamos malitos

Garban va a dejar de ser Garban para pasar a ser Súper Garban. El jueves fuimos a por el Screening, todo muy bien, hay 1 posibilidad entre 10.000 que tenga algún síndrome, por lo que el porcentaje es muy pequeño, que podría ser, que no es imposible, pero he ante una posibilidad tan pequeña he decidido dejar de preocuparme por eso.

Y ahora viene la explicación de porque es Súper Garban. Pues es Súper Garban porque estamos pasando la temida, la innombrable, la gripe A y el chiquitín esta muy bien. Hemos estado ingresados dos días, mi primer ingreso en un hospital y ha sido bastante desagradable, pero ya estamos fuera. R se ha portado... como decirlo... ha dormido en un sillón de hospital con un respaldo que no se inclinaba hacia atrás, creo que con eso resumo como se ha comportado. Cabezota, mil veces le dije que se fuese a casa... vale, es cierto que yo también me habría quedado con ella, pero se me rompía el corazón verla hay dormidita, mi niña... y bueno acabe en el hospital principalmente por el asma. Me han mandado antibiótico otra vez, amoxicilina y ya que he pasado de tomar el broncodilatador y voy sobreviviendo con aerosoles de suero y he pasado del Tamiflu que esta recomendado en estos casos pero nadie me asegura que no afecte al bebé y me negué en rotundo a hacerme una radiografía de tórax creo que lo mínimo era tomarme el antibiótico.

Vino a visitarnos al hospital la tía R. que desde que sabe que va a ser tía nos mima más, jeje. La verdad es que siempre hemos sido muy buenas amigas, pero yo había dejado enfriar la relación, no me preguntes por qué, son gilipolleces que hago a veces, porque R., la que será la tía R es un sol... así le digo de broma que ella no es una emigrante que ha venido a quitarnos el trabajo, sino a quitarnos a nuestras mujeres... Jeje.

Y bueno aquí estoy en casa con una mascarilla y en la cama y sin poder moverme. Un rollo.

¡Ay! se me olvidaba chiquitín, FELICIDADES HOY HACES CUATRO MESES DE GESTACIÓN!!!