Miedo

Lo reconozco, lo estoy pasando mal, estoy muy nerviosa, con mucha ansiedad, con dolores intensos de cabeza y un sentimiento de culpabilidad infinito. No sé si es normal sentirse así ahora. Estoy embarazada de diecisiete semanas y estoy muy asustada. Siento que no quiero suficiente a mi hijo, al ser que llevo en mis entrañas, porque de pronto en una semana he llegado a la conclusión de que no voy a ser buena madre, que estoy agotada y no voy a poder cuidarle como se merece, que es una responsabilidad para toda la vida, para siempre y eso es mucho tiempo, al pensar así me siento desnaturalizada, inhumana casi me atrevería a decir. He deseado este bebé más que cualquier cosa en la vida y ahora que esta apunto de suceder no me siento con fuerzas para afrontarlo y lloro y no sé como explicarlo y me siento sola y terriblemente abatida. Me gustaría poder ponerle freno y salir corriendo, huir de todo y a eso se le llama inmadurez y como una persona inmadura va a hacer frente a la maternidad, y eso sin decir el miedo atroz que me ha entrado ante la idea del parto... Tengo embarazadas a mi alrededor que están superfelices, de hecho todo el mundo está super feliz ante la idea de ser tía, abuela, abuelo, tío... y yo de pronto me siento fatal y no sé como asumirlo. Tengo miedo, mucho miedo a no quererlo lo suficiente, a hacerlo mal y eso me provoca un sufrimiento infinito. Me siento desde hace días en una pesadilla. Y como me siento tan mal tengo miedo de decir algo que le haga sentir mal a R. y alejarla de mí, y mi cansancio y malestar no me ayuda a estar jovial y siento que la aparto. Me siento perdida en mi misma.