Planeando el robo de un banco

Bueno pues ya estamos a jueves, mañana por la mañana toca otra vez ir a la clínica a ver como andan mis folículos… Que yo espero que ya vayan cogiendo tamaño. Y como somos unas descerebradas… bueno, rectifico, como soy unas descerebrada, eche cuentas y me salían perfectas para una IA, como no nos quedamos embarazadas dije que una vez ya subida en el tren que no me bajaba y decidimos ir a por la segunda IA sin tener en cuenta que tenia para los gastos de la IA, pero no tenía para el seguro del coche, unas multas que han llegado y que el coche además esta en el taller y ni pensar quiero lo que costará arreglarlo, a eso hay que sumarle unas minis vacaciones en Tenerife y el vivir 31 días que tiene agosto… Por lo que estoy estudiando los planos del Banco de España… Y por lo que leo en los blogs es lo normal, todas terminamos con crisis económicas… que ya con esta IA nos plantamos en casi los 3000 euros en dos meses, por lo que mis ahorros se puede decir que se han ido por el desagüe, que es cierto lo hice muy mal, tenía que haber pensando que no me quedaría a la primera y que tenía que tener ahorrado dinero para dos o tres… pero no lo hice y ahora estoy con un estrés que me subo por las paredes, si este bebé tuviese el detalle de comenzar ahora… porque sino creo que lo vamos a tener que dejar un poco anclado hasta que nos recuperemos un poco económicamente… Menos mal que R. me saca un cuaderno y me apunta las deudas y me dice cuanto tengo que robar para que no me lleven a la cárcel por morosa… puff que mal lo he hecho.

Premio a la paciencia

He recibido este premio, creo que por mi no paciencia más que por mi paciencia, para que aprenda a tenerla en esta segunda IA, jejeje. Mil gracias

1 Quien te dio el premio. K y M (http://2mamis-valencia.blogspot.com/), muchas gracias por este premio, no lo esperabamos pero se agradece y mucho.

2- El motivo de la creación del blog. La idea surgio porque queria que cuando nazca nuestro bebé tenga una costancia escrita de cuanto lo deseabamos y cuanto lo queriamos desde antes de que empezase incluso a gestarse y para compartir nuestras experiencias con quien pueda servirle de apoyo.

3- Algo que siempre está patente en tu blog. El amor que siento hacia mi familia aunque aun no estemos todos, falta el chiquitin/na de la casa.

4- Pasárselo al Blog de quien creas, sólo uno, nombres o nombre y link respectivo. (así no estaremos repitiendo premios y que todas lo tengamos (También debes pasar la imagen) Pues me vais a perdonar que me salte este punto, o más bien que no lo haga todo lo bien que debiera pero creo que se lo merecen dos blog... I´M SORRY. Mi premio es para Clara y Lucero, que aunque se estan estrenando en el embarazo estan pasando unos momentos un poco difíciles (http://nosotrasvosotrasynuestrashistorias.blogspot.com/) pero todo va a salir perfecto chicas!!! Y el segundo blog premiado es http://madreslesbianasunarealidad.blogspot.com/ porque tanto

las mamis como Victor estan siendo unos verdaderos campeones.

5- Comunicar a la persona que entreguéis el premio, que pase a recogerlo por vuestro blog.

De nuevo en la clínica (Comenzado la segunda IA)

De nuevo esta mañana estaba en la clínica, me han mirado los ovarios, todo bien, ya podemos comenzar de nuevo el ciclo, estoy me alegra y me hace sentirme feliz. Como la otra vez tardamos mucho en comenzar porque mis óvulos no crecían, han pensado que en lugar de comenzar con 50 de puregon empecemos directamente con 75 y nos vemos el viernes. Yo creo que para el viernes que viene, es decir, en dos semanas, me inseminan y otra vez a comenzar con los desarreglos hormonales y a buscar esa paciencia que no tengo. La verdad es que estoy un poco ploff, lo he pasado bastante mal durante la espera, los cambios de humor, los dolores en el pecho y en el abdomen, los sofocos y el frío injustificado, los nervios y las pesadillas… Cuando he hablado con el médico me ha dicho que intentaríamos esta IA y puede que otra, según lo veamos, si no me quedase embarazada me harían un análisis de hormonas y una salpingografia para comprobar la permeabilidad de mis trompas. Sé que me lo ha dicho solo para el caso hipotético de que no nos quedásemos embarazadas, pero a mí me ha sonado a que no me voy a quedar ni a la segunda ni a la tercera y que habrá que probar otras formas. No sé pienso en todo y me embajono un poco, si soy capaz de pensar que en menos de un mes puede estar ya en camino me pongo súper contenta. Por lo que vivo en medio de una psicosis, una montaña rusa de subidas y bajadas constantes.

Acabando una ilusion... comenzando otra...

Ya esta, ayer comencé con un flujo marrón, me acosté pensando que tal vez se debía a la implantación del ovulo en el útero, craso error, a las cinco de la maña me desperté con unos dolores muy fuertes en el abdomen. Fui al baño, me había bajado la regla a lo bestia. Mañana a primera hora voy a la clínica para hacerme una beta porque aunque es más que evidente que no estoy embarazada, quieren saber si ha sido un micro aborto. He comenzado a llorar a las cinco de la mañana y no era capaz de serenarme. Ahora estoy en la oficina y estoy un poco más tranquila, aquí no puedo llorar. ¿Y que decir de R.? Me ha hecho mil mimos y carantoñas, me ha abrazado, me ha arrancado una sonrisa, algo que solo ella y nada más que ella puede hacer en estos momentos… mi niña… mi amor… De camino al trabajo hemos sido capaz de verle el lado positivo. Queremos tener dos hijos y solo tenía un ovulo, si me hubiese quedado embarazada habría sido de un solo bebé, de esta manera aun hay posibilidades de que vengan dos y no tener que pasar por dos embarazos. Como ha dicho R. esto ha sido solo un ensayo para ver de que iba toda esta película. La siguiente ya va a ser la buena. Me animo sola y creo en las palabras de R. más que en mis pensamientos. Aunque estoy triste muy triste, tan triste que hoy ni el sol se ha atrevido a salir. Bueno comenzamos de nuevo. Ahora necesitamos un poco de fuerza para afrontar una nueva IA.

R. eres mi vida, sin ti no podría con esto. Te quiero

Otro pipitest

Las cosas no van muy bien, creo que así jamás tendré acceso a la creación de vida. Estoy nerviosa y susceptible a todo, tengo pesadillas con que me baja la regla un día sí y otro también. Hoy me debería haber bajado la regla según mi ciclo menstrual normal, se cumplen 28 días después de mi última regla pero como ovulé cuando me salió de los ovarios y nunca mejor dicho es posible que se me retrase como está sucediendo, porque hoy no me ha bajado y he tenido la fe de que quizá era por el gran milagro y me he hecho un pipitest, resultado negativo. Mañana ya es miércoles, quedan seis días para conocer el resultado, el infalible y de alguna manera ya sé cual va a ser el resultado, porque no tengo ni el más ligero síntoma de embarazo y mi cuerpo a través de los sueños me indica que no estoy embarazada, trato de estar bien, no solo por mí sino también por R. y de no pensar demasiado en nada, pero me resulta casi imposible y esta mañana cuando he visto el resultado se me han escapado las lágrimas.

No me siento demasiado bien.

Shakira para crecer

Alguien debería de plantearse encerrarme en un psiquiátrico, porque creo que he perdido totalmente el norte, el sur y resto de puntos cardinales. El sábado me toco llorar, ¿cómo no? Me hice el pipitest y salio casi volando por la ventana, el resultado no podía ser otro… salio negativo. Hoy estoy en el curro, hasta aquí es normal, pero me he puesto uno de los cascos de música en la tripa con la canción nueva de Shakira que me da muy buen rollo, por si le ayuda al ovulo a crecer ¿quién sabe? Por lo que por un lado lo escucha él y por el otro lo escucho yo, él si quisiera estar. Estoy hoy súper nerviosa. Atacada de los nervios para ser exacta. Que poco me duro la tranquilidad ¿verdad?

Solo quiero estar en la cama abrazada a R y sintiendo las pataditas del bebé. Hoy es esa mi idea del paraíso.

Nervios

Todo iba más o menos bien, estaba más o menos tranquila, hasta el jueves. Hasta ese día no había tenido ningún síntoma de nada, pero ese día me comenzo a doler el vientre, como cuando me va a bajar la regla, me empezo a doler el pecho, a tener hipersensibles los pezones, el ardor de estomago y me ha salido algo de acné. El primero lo suelo tener cuando me va a bajar la regla, el segundo suelo tenerlo, pero este mes es a lo bestia, el tercero puede ser solo que he comido algo fuerte y el cuarto pues que tengo una subida hormonal que puede no significar nada o puede significar algo. Por lo que tantos sintomas no se que auguran, si que me va a bajar la regla ya o que estoy embarazada.

Además he dejado de ponerme los ovulos, porque he estado con una gastronteritis de caballo y me parecia que era un poco una perdida de tiempo. Por lo que aqui estoy tratando de pensar con tranquilidad, pero no me sale nada de nada. Hoy me haré un pipitest, que no servirá para nada, pero necesito hacerlo por si sirve de algo. Estoy muy nerviosa.

Bebé deseon tanto que estes ya aquí, te quiero.

Eclosion de vida???

Solo han pasado cuatro días y ya comienza a aparecer el estrés y los nervios por el no saber, me cuesta no pensar en ello. No sé si nuestro pequeño anda ya por aquí o si no ha llegado. Si se ha producido la eclosión de vida dentro de mí ya ha sucedido y ahora anda el ovulo dividiéndose para implantarse en el útero, sino ya no hay nada que hacer, han pasado más de 72 horas que es lo que viven los espermatozoides… La suerte ya esta echada. Solo queda esperar, pero la espera se me hace un poco cuesta arriba, a mediados de esta semana debería de comenzar a sentir los síntomas de la regla y a principios de la siguiente debería de bajarme… que parece que no queda nada, pero… solo han pasado cuatro días y se me hace eterno. Como era esa palabreja???? Ah, sí, ya recuerdo, PACIENCIA.

Bebé quizás ya estés aquí, sea como fuere te quiero.

La IA

Y ayer fue el Gran Día, el momento en que los bichines fueron en busca de mi pelotilla de pin pon.... Ummm, no me gusta demasiado esta metáfora, comienzo de nuevo: Y ayer fue el Gran Día, el momento en que los valientes y diminutos príncipes azules asaltaron la mayor fortificación para rescatar a la princesa... Umm, tampoco me gusta, ha quedado demasiado hetero. Bueno... lo explicare tal cual... Ayer tenia hora en la clínica a las 16.30 y llegue con la Tía I. a las 16.20, R. ya me esperaba en la puerta, se había escapado del trabajo para poder estar presente en la IA.

Estuvimos en la sala de espera un ratito, a mí me pareció eterno, un ratito que me dio tiempo a beber varios vasos de agua e ir al baño. Ya entramos en la consulta R. y yo, me desnudé de cintura para abajo y me senté en la camilla esa, que debió de inventarla un hombre porque me parece de todo menos cómoda. Me puso la doctora el especulo, que me dolía un poco, pero no me queje nada de nada, me limpio con unas gasas y trato de meterme una cánula blanda, pero no podía porque tengo un cuello de útero en forma de L, después lo intento con una cánula semiblanda, después con una rígida mientras me hacía una ecografía vaginal y no había forma. Después de media hora lo dejo por imposible. Y decidió que si llenaba la vejiga la presión de esta haría que la curvatura del cuello del útero desapareciese... Yo tardo muchísimo en llenar la vejiga... y R. se tuvo que ir y se quedo conmigo Tía I. dándome agua, bebí aproximadamente cuatro litros de agua, y esta vez no estoy exagerando... A las seis y media consiguieron depositar el semen en mi útero, por lo que ya solo queda esperar...

En total me han hecho cinco controles ecográficos, me he pinchado algo más de 600 unidades de Puregon y he necesitado dos horas para que me inseminen ¿no esta mal? Y luego me extraño porque todo el personal de la clínica me conozca... La verdad es que de la clínica no me quejo han sido todas muy majas. Y ahora solo queda esperar al día 27 para saber si nos hemos quedado embarazadas o no. Ahora mismo no estoy nerviosa, aunque ayer estaba como un flan, ya he conseguido relajarme. Estoy muy ilusionada y soy incapaz de pensar que el test de embarazo pueda dar negativo, es como que el bebé ya esta con nosotras. Y ya solo de medicación me queda por tomar vía vaginal y cada 8 horas el utrogestan 200, que eso comparado con los pinchazos no es nada...

Ah, se me olvidaba, ya tenemos un chupete más para el ajuar con jirafas a juego con la toallita jejeje, regalo de Tía I, que quiere que R. me eche de casa.

Y todo esto ha coincidido con el fin de semana que es el aniversario de R. y mío. Quizá era el momento más propicio, jejeje. Creo que si lo hubiésemos planeado no habría salido así.

Bebé ya casi estas con nosotras. R. te quiero!!!

Y el foliculo creció

Bueno, por fin me creció el folículo. Mide 19 mm y tengo un endometrio de 10.5 mm, anoche me pinché a las nueve el HGC y tengo que ir el viernes a la IA. Yo he leído por varios sitios que te tienes que inseminar entre 35 y 36 horas después de pincharte el HGC, y si me insemino mañana a las 16.30 que es cuando tengo hora serán 44 horas y media. Estoy un poco atacada de los nervios sinceramente. He estado mirando por Internet y un ovulo vive una media de 24 horas y los espermatozoides una media de 72 horas, pero no se desde que te pones el HCG cuando se tarda en ovular…

Lo he hecho, no aguantaba más y le he hecho, he llamado a la clínica, me dicen que no hay ningún problema en que la IA sea a las cuatro, que esta perfectamente programada la hora y que lo de las 36 horas es una tontería, que el margen de horas es mucho mayor para poder inseminarme, que no me crea todo lo que se dice por Internet…

No la he terminado de creer y estoy buscando más información...

La única clínica estricta con estas horas es el IVI… Claro que el IVI tiene mucha fama y reconocido prestigio, pero no sé bien el porque de esta fama… puede ser por una mayor publicidad que el resto de clínicas, porque yo lo he visto anunciado y ya se sabe que a cuanta mayor publicidad más gente la conoce.

Bueno ya nos hemos sumado una más al proyecto, una buena amiga que será la Tía I. Que esta súper emocionada con el proyecto y ayer ya le regalo un toalla al bebé con una jirafa… es una monada jejeje. Como R. no me podía acompañar en principio, aunque se escapo del trabajo y estuvo conmigo diez minutos, me acompaño la Tía I. que estaba la pobre tambien nerviosita, no sé si estaba atacada por ella misma, por la ilusion de ser tía de nuevo o por mi capacidad de poner nerviosa a la más serena, pero lo estaba. Cuando R. terminó de trabajar vino a buscarnos y en el coche me pincho el HCG, no queriamos esperar a llegar a casa… tengo más agujeros… R. está más nerviosa que yo, tenemos que proponernos tranquilizarnos un poco porque sino esto va a ser horrible, pero creo que me falta endereza.

Sinceramente estoy súper contenta, tengo un foliculito de 19 mm, esta ahí, grandísimo, es precioso… jejeje. Es la mitad del material genético de nuestro bebé, ¿cómo podría no ser precioso?

Me gustaría estar más serena y tranquila para trasmitírselo a R… Mi Amor te amo.

Me suben el Puregon

Tengo tres folículos dos de 10 mm y uno de ocho el martes, el viernes cuando fui seguían midiendo eso y me han dicho que de Puregon pase de pincharme 50 unidades a 75 unidades. La verdad es que comienzo a tener moratones en la tripa y cada vez me duelen más los pinchazos… parece que en lugar de adaptarme a ellos cada vez me dan más grima. El viernes pudo acompañarme R. por primera vez. Fue genial que pudiese venir conmigo, el que estuviese allí conmigo, a mi lado…

El Puregon lo compramos el sábado porque ya se nos había acabado la medicación anterior y hubo que comprarla y llevarla a una nevera. La llevo R. mientras yo me quedaba con una amiga que había venido desde Barcelona para el Orgullo. Tengo que volver esta tarde para ver si han querido crecer… Y si no ha continuar pinchándome hasta que tengan el tamaño apropiado. Ya queda menos. Ya casi no falta nada. R. se porta muy bien conmigo, la quiero tantísimo!!!

Este año el Orgullo estuvo más que bien. Había un montón de pancartas a favor de la diversidad de las familias, me hizo ilusión, me hizo sentir bien. Nosotras también contamos, también somos… Somos una familia!!!

Hoy me miden los foliculos...

Esto es cada vez más difícil, más complicado y aún no hemos comenzado. Recapitulando R. tuvo que llamar tres veces a la clínica, la primera tenían cerradas las citas, la segunda no tenían consultas al mediodía y hubo que cambiar a una segunda clínica. Después R. no ha podido acompañarme ningún día a la clínica, ni el primer día, ni el segundo, ni hoy tampoco me podrá acompañar, lleva dos meses teniendo los miércoles por la tarde libre pero hoy resulta que tiene que trabajar. Cuando fui la segunda vez a la clínica no encontraba aparcamiento en ningún lado y tuve que aparcar bastante lejos, de camino a la clínica encontré tres aparcamientos, increíble!!! Y hoy tengo que llevar los análisis con la serología, me los hice hace tiempo y pensé que con esos me valía, después se perdieron y me dijo R. que me los hiciese con su tarjeta del seguro médico, fuimos tan tontas que ninguna de las dos se dio cuenta que vendrían los análisis a su nombre y por ultimo fui ayer a mi médico a por los últimos análisis, que son de noviembre, no valen, hoy me miden los folículos, si tienen el tamaño que tienen que tener me inseminaran el viernes, no me da tiempo a tener unos análisis para esa fecha, por lo que habremos perdido la medicación y habrá que empezar desde cero de nuevo. No se, me ha dado por pensar que todas estas trabas son señales de la vida para que no me quede embarazada… Estoy totalmente enamorada de R. pero se divorcia una pareja cada 32 minutos en la Comunidad de Madrid (por qué nosotras estamos más enamoradas?) Y habéis visto los perfectos que son los bebes? Son una obra de arte, como mi cuerpo va a ser capaz de hacer algo tan perfecto? No sabe, yo soy un autentico desastre en todo, como iba a ser capaz de hacer semejante proeza, porque voy a fabricar dentro de mí una vida y seguro que no lo hago muy bien, nunca he hecho algo tan increíble, seguro que creo un bebé con cuatro piernas, medio pulmón y seis ojos, con incapacidad de comunicar su cuerpo y su celebro o alguna cosa así. Me siento súper triste y súper deprimida. Hoy tengo que ir a la clínica, se admiten apuestas, estaré sin ningún folículo o sobre estimulada?? Hoy solo me apetece meterme en la cama y dormir.